Witze-Sammlung:

Was must Du tun, wenn eine Blondine einen Stift wegwirft? - Abhauen, sie hat eine Handgranate im Mund!!!

Ein hübsches junges Mädchen im Mini geht die Strasse entlang. Kommt ihr ein Mann entgegen und fragt: "Wo wollen denn die zwei hübschen Beine hin?" "Wenn nichts dazwischenkommt ins Kino!"

Woran erkennt man, dass eine Blondiene am Computer war?
Die Maus ist gefüttert und der Joystick ist NASS.

Ein Österreicher kommt in Wien zum Obi und sagt zum Verkäufer: "Ich brauche einen 3er und einen 5er Bohrer, weil ich ein 8er Loch bohren will!" Sagt der Verkäufer: "Warum nehmen sie nicht einen 4er Bohrer, dann brauchen sie nicht umspannen!"

Warum werden den Babys bei der Geburt auf den Hintern geklopft? - Den Dummen fällt der Schwanz ab.

Was ist ein echter Matscho? Er lässt sich einen blasen und fragt nacher: War ich gut?

Treffen sich zwei Muschis. Sagt die Eine zur Anderen: "Du, von uns wird behauptet wir stinken."
Fragt die Andere: "Wer behauptet sowas?"
Erste: "Böse Zungen."

Liebling, ich kann dir einfach nicht beim Arbeiten zusehen. Könntest du bitte die Küchentür schliessen.

Gott schuf den Mann nach seinem Ebenbild. Die übriggebliebenen Kurven und Verzierungen verwendete er dann im Suff für seinen zweiten Versuch.

Was bleibt übrig wenn ein Mantafahrer bei einem Autounfall stirbt. - Eine Goldkette und eine schwangere Blondine.

F: Was ist der Vorteil, wenn eine Blondine BSE kriegt ?
A: Ihr IQ steigt.

Laufe nie einer Frau oder einem Bus hinterher. Du wirst in jedem Fall
zurückgelassen werden.

Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so,
als würde ich richtig arbeiten!

Liebesbrief

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüsst Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an deine heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten liesse ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen
Bürsten von Dir? Weisst Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde sassen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast und mich an dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heisser Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig
geküsst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an Deinen Füssen
geweht haben und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.

Und nun lies nur jede zweite Zeile... ;-)

Studenten beweisen Primzahlen

Nun, der erste studiert Mathematik:
"Hmmm, 1 ist eine Primzahl, 3 ist Prim, 5 ist Prim und nachdem Prinzip der vollständigen Induktion sind alle ungeraden natürlichen Zahlen Primzahlen."

Ein Physikstudent will sich mal an der Sache versuchen:
"Also ich beweis das ganze mal mit einer Versuchsreihe:1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist -äh - ein Experimentierfehler, 11 ist Prim, 13 ist Prim...stimmt!"

Der Dritte studiert Ingenieurwissenschaft:
"Also irgendwie kann das doch nicht stimmen... Mal sehn:1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist...9 ist... na, bei einer gewissen Fehlertoleranz ist 9 eine Primzahl, 11 ist Prim, 13 ist Prim... Tatsache, stimmt."

Jetzt versucht sich ein Informatikstudent an der Sache:
"Naja, ihr wart zwar nah dran, aber ich hab grad ein C-Programm geschrieben, das den richtigen Beweis liefert." Er geht zum Terminal und startet sein Programm. Während er die Ausgabe auf dem Schirm abliest, sagt er:
" '1 ist Prim, 1 ist Prim, 1 ist Prim, 1 ist Prim'..."

Ein zweiter Informatikstudent meint darauf:
"Ach, was! C! Das ist die falsche Sprache. Ich probiers mal mit UNIX und PASCAL. Mal sehen:'1 ist Prim, 3 ist Prim, 5 ist Prim, 7 ist Prim, 9 ist'...Scheiße: 'segmentation fault: core dumped'..."

Und zu guter Letzt meint ein Jurist:
"Sacht ma', Jungs, was macht Ihr Euch es denn so schwer? Nehmen wir doch mal 1. Das ist eine Primzahl. Da ham wa doch unseren Präzedenzfall..."

Im Zirkus Lienharto gab es eine neue Attraktion. Ein Artist lies sich von einem Krokodil zwischen die Beine beissen. Er gab dem Krokodil anschließend einen Faustschlag zwischen die Augen und das Krokodil lies sein Heiligtum unversehrt wieder frei. Der Artist stellte die Frage wer wohl von den Zuschauern noch so Mutig sei? Aber es meldete sich nur ein 78 jähriges Mütterlein. Er wollte ihr erklären, das sie wohl alles Falsch verstanden habe. Ne, ne sagt sie, alles klar, nur den Schlag zwischen die Augen vertrage ich nicht mehr so sehr!!!

Biggi schreibt aus dem Internat:

Liebe Mama Lieber Papa ! Mir geht es gut und ich habe sogar schon zugenommen.
Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt wiege ich nackt 39kg.

Eure Biggi.

Zugegeben etwas hart aber was solls:
Aus den letzten Stunden eines zum Tode verurteilten...

Es öffnet sich die Zellentür: "Aufstehen! Waschen!"
"Gähn - welcher Tag ist heute?"
"Montag. Heute ist Ihre Hinrichtung."
"Na, die Woche fängt ja mal wieder gut an."
Der Pfarrer kommt rein: "Möchten Sie mir noch was sagen?"
"Herr Pfarrer, wozu? In ein paar Minuten sprech ich direkt mit Ihrem Chef."
Auf dem Weg zum Schafottwagen regnet es in Strömen. Der Deliquent: "Oh Mann - was für ein Wetter zum sterben!"
Der Pfarrer: "Sie müssen grade klagen - ICH muss auch wieder zurück!"
An Richtplatz fragt eine der Wachen: "Geht´s Ihnen nicht gut?"
"Hab schreckliche Kopfschmerzen. Wohl gestern beim Henkersmahl zu viel gesoffen."
Die Wache: "Och dagegen haben wir ein todsicheres Mittel."
Der Deliquent besteigt das Schafott und rutscht auf den glitschigen Holzstufen aus:
"Mein lieber Herr Gesangsverein - hier kann man sich ja das Genick brechen!"
Oben beim Henker angekommen schaut er diesen an: "Sind Sie nervös? Sie zittern ja."
"Ja, ein bisschen schon. Ist meine erste Hinrichtung."
"Pfff, denken Sie, ich mache das öfter?"
Der Deliquent versucht es mit einem Scherz: "Könnten Sie das Schwert etwas anwärmen? Ich bin recht empfindlich am Hals."
Der Henker: "Witzbold!"
"Naja - Galgenhumor." Das Schwert sausst durch die Gurgel: "Bin ich jetzt tot?"
Der Henker: "Yep - nicken Sie mal..."
Der Kopf fällt runter, direkt auf 'ne Hand voll Stroh. Seine letzten Gedanken: "Puh - Glück im Unglück. Aber mal wieder typisch! Die Nase juckt immer wenn man grad nicht kratzen kann..."

Gründe, warum E-Mail besser ist als Sex:

Du kannst solange und so oft e-mailen, wie Du willst.

Du kannst eine vollkommen unbekannte Person e-mailen ohne dafür bestraft zu werden.

Große E-Mails tun nicht weh; kleine können auch befriedigen.

Du kannst Leute in der Öffentlichkeit e-mailen ohne dumm angeschaut zu werden.

Du kannst Menschen beiderlei Geschlechts e-mailen ohne als Perverser bezeichnet zu werden.

Du kannst einen Computer anmachen ohne Klamotten zu tragen, in denen man sich etwas verkühlen kann.

Wenn Du jemanden gee-mailt hast, obwohl Du ihn nie wieder sehen willst, brauchst Du Dich nicht schuldig zu fühlen.

Leute, die häufig wechselnde E-Mailpartner haben werden deshalb nicht gemieden.

Du kannst jemanden gegen seinen Willen e-mailen und darfst dafür nicht bestraft werden.

Niemand macht großes Aufheben, wenn Du das erste Mal gee-mailt hast.

Die Finger beim e-mailen zu benutzen ist keine Schande.

Du kannst vor Deinen Eltern laut über's E-Mailen reden, ohne daß sie sich aufregen.

Du kannst enge Verwandte e-mailen, ohne daß sich jemand darüber aufregt.

E-Mails machen nicht schwanger oder bringen unangenehme Krankheiten.

Du kannst jemandem zu jeder Tages- und Nachtzeit e-mailen.

Wenn Du eine schlechte E-Mail hattest brauchst Du hinterher keinen Psychater.

Nachdem Du einen Computer zum E-mailen benutzt hast verlangt er keine Zigarette.

Wenn Dich jemand beim E-mailen unterbricht brauchst Du dich weder aufzuregen noch rot zu werden.

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Ein Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

Was haben ein Schwuler und ein Papagei gemeinsam? - Eine verschissene Stange.

Was ist ein Spiegeleierbauch??? - Ein Bauch, der so fett ist, das man einen Spiegel braucht um seine Eier zu sehn.

Warum sieht man Blondienen bei einer Diät immer an den Uhren lutschen? - Tja, TICK TACK hat nur zwei Kalorien. :->

Was ist eine grosse Strasse mit Bäumen auf der Seite? - Eine Allee.
Was ist eine Strasse mit Männern auf der Seite? - Eine Sackgasse!

Welche Veranstaltung findet statt, wenn sich zwei Blondinen Stohballen zuwerfen? - Gedankenaustausch!

"Kommt ne Frau beim Arzt."