Witze-Sammlung:

Für Studies sehr wichtig:

Die Statistik ist eine grosse Lüge,
die aus lauter kleinen Wahrheiten besteht.

Lionel Strachey

2 Pastoren unterhalten sich:
"Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!"
"Wieso Kompostierung?"
"Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"

Fragt die 16 jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?"
Die Mutter antwortet: "Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Kerl 'kommt',
fragst du ihn einfach, wie das Kind denn mal heissen soll. Dann machen sie immer
einen 'Rückzieher'."
Die Tochter: "Ok. Das ist ja ganz einfach."
Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl
'kommt', fragt sie. Er kriegt Schiß und macht einen 'Rückzieher'. Nach dem
zweiten Discoabend funktioiert auch wieder alles hervorragend. Auch dieser will
kein Kind am Hals haben. Beim dritten Mal läßt sich der Kerl aber nicht durch
die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie, sichtlich nervös, fragt
noch einmal. Keine Reaktion. Als der Kerl fertig ist, nimmt er das Kondom
ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da raus kommt -
David Copperfield!"

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn!"
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füsse"
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"

Hast du schon mal Stevie Wonders Frau gesehen?......
Nein ? ......Er auch nicht!

Die dezente Anmache im Café: "Sie ahnen gar nicht, unbekannte schöne
Frau, um wieviel hübscher Sie nach dem Cognac im Kaffee sind!"
"Ich habe doch gar keinen getrunken!"
"Aber ich!"

Ich hatte achtzehn Flaschen Whisky in meinem Keller: Meine Frau befahl
mir, den Inhalt jeder einzelnen Flasche ins Spülbecken zu giessen, sonst
könnte ich was erleben...! Ich sagte: "JA, Frau" und fing mit der unangenehmen
Arbeit an. Ich zog den Korken von der ersten Flasche und goss den Inhalt ins
Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann extrahierte ich den
Korken von der zweiten Flasche und tat dasselbe mit Ausnahme von einem
Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken von der dritten Flasche und goss
den Whisky ins Becken, das ich trank. Ich zog den Korken von der vierten
Flasche und goss die Flasche ins Glas, das ich trank. Ich zog die Flasche vom
nächsten Korken und trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas. Ich
zog das Becken aus dem nächsten Glas und goss den Korken in die Flasche. Dann
korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den
Genuss. Als ich alles entleert hatte, hielt ich das Haus mit einer Hand fest,
zählte die Gläser, Korken, Flaschen und Becken mit der anderen und stellte
fest, dass es neununddreissig waren... Und als das Haus vorbeikam, zählte ich
sie nochmal und dann hatte ich endlich alle Häuser in der Flasche, die ich
trank. Ich stehe gar nicht unter dem Alfluss von Einkohol, wie manche
Denken leuten. Ich bin nicht halb so bedenkt, als ihr trunken könntet... Aber,
ich habe so ein fühlsames Geselt.... oh!

Was sagt ein arbeitsloser Soziologe zu einem, der Arbeit hat?
- Einmal Pommes mit Majo, bitte!

"Ich werde demnächst im Ausland singen", erklärt die Sängerin voller
Stolz.
Darauf der Kritiker:" Gnädige Frau, das finde ich aber sehr rücksichtsvoll
von Ihnen..."

Was sind 4 Mercedes an einer Kreuzung ohne Ampel?
- Krieg der Sterne.

Was ist der Unterschied zwischen einer
8-Jährigen und einer 18-Jährigen Blondine?
Die 8-Jährige schwänzt die Schule, die
18-Jährige schult die Schwänze.

Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis: Nach einer Weile kommt eine Oma nach
vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt
sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie
ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer
schliesslich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?" Woraufhin die
Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero
Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart..."

Zwei Bekloppte beissen in Eisenbahnschienen. Sagt der Eine:
"Boa, sind die hart!" Sagt der Andere: "Geh´doch da drüben
hin, da ist ne Weiche!"

Zwei Freunde (einer mit Krücken, der zweite mit Hasenscharte) fahren nach
Lourdes, um geheilt zu werden. Sie betreten die Höhle. Aus dem Hintergrund
ertönt eine Stimme: "Der Mann mit den Krücken werfe die linke Krücke
weg." So geschieht's. Die Stimme wieder: "Der Mann mit der Krücke werfe auch
die rechte Krücke weg." Er tut auch dies. Die Stimme wieder: "Der Mann mit
der Hasenscharte spreche einen fehlerfreien Satz!" Dieser undeutlich
nuschelnd: "Mbein  Froint ift umgefallen!"

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt
einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles
zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden
sei, antwortete der Spiess: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal
Lust auf 'ne Frau haben." Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers,
aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie
hinter das Kamel.

Als er die Hose herunterlässt, ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um
und sieht den Spiess und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.
Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie
geil sind?" Spiess: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu
reiten..."

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir
verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer
246..."

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade
abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den
Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie
gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase,
daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer
des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase
eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen,
dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der
Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein
Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin,
behalte ich den 3. für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM,
steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Och... immer leckeres Essen!" "Auch
das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches
Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins
Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie
alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau. "Und da
glaubt er noch an Flaschengeister?"

Karlchen und Fritzchen spielen angeregt. Sagt Fritzchen: "Ich geh mal kurz
rein, ich muss mal!" Darauf Karlchen: "Ach, bleib doch noch hier, Pipi
machen kannst du auch später noch." Fritzchen: "Nein, Mutti hat gesagt, wenn ich
noch mal in die Hose mache, schneidet sie mein Zipfelchen ab!" Karlchen:
"Du, das hab ich neulich bei meiner Schwester gesehen, das sieht gar nicht so
schlecht aus!"

Das Theater hat einen neuen Heldentenor. Schön singen kann er wirklich
nicht, dennoch jubelt ihm das Publikum nach jeder Arie frenetisch zu und
fordert eine Zugabe nach der anderen. Der Tenor ist schon völlig heiser und
krächzt nur noch, aber das Publikum jubelt weiter. Da fragt ein Fremder seinen
unermüdlich applaudierenden Nachbarn: "Finden Sie den Mann wirklich so
gut?" "Nein, überhaupt nicht. Aber heute machen wir ihn fertig...!"

Fritzchen weint den ganzen Tag, weil sein Goldhamster gestorben ist. Der
Vater stellt verwundert fest: "Als Oma starb, hast du doch auch nicht
geweint."
Darauf Fritzchen: "Die habe ich ja auch nicht von meinem Taschengeld
bezahlt..."

Zwei italienische Nonnen sind zu einer Konferenz in New York. Als sie
eines Nachmittags spazieren gehen und überall die Hot-Dog-Stände sehen, wollen
sie diese amerikanische Spezialität ausprobieren. Als die erste Nonne ihr
eingewickeltes Hot-Dog auspackt, sieht sie es nur kurz an und wirft es
sofort in die nächste Mülltonne. Danach fragt sie die andere Nonne: "Welches
Teil vom Hund hast du denn abgekriegt...?"

Wonnemann ist von einem Auto angefahren worden. Als er den Unfall der
Versicherung meldet, fragt ihn der Versicherungsvertreter, ob er sich die
Autonummer merken konnte.
"Ja", sagt Wonnemann. "Zufällig sind es die gleichen Zahlen wie das
Geburtsjahr meiner Frau..."
"Vergiss es", unterbricht seine Gattin. "Schliesslich ist dir nichts
Ernsthaftes passiert."

Swiss-English:
When the last Kalender-sheets
flattern trough the winter-streets
and Dezemberwind is blowing,
then ist everybody knowing
that it is not allzuweit:
she does come - the Weihnachtszeit.

All the Menschen, Leute, people
flippen out of ihr warm Stueble,
run to Kaufhof, Aldi, Mess,
make Konsum and business.
Kaufen this und jene Dings
and the Churchturmglocke rings.

Manche holen sich a Taennchen,
when this brennt, they cry "Attention".
Rufen for the Feuerwehr:
"Please come quick to loeschen her!"
Goes the Taennchen of in Rauch,
they are standing on the Schlauch.

In the kitchen of the house
mother makes the Christmasschmaus.
She is working, schufting, bakes
hit is now her Yoghurtkeks.
And the Opa says als Tester:
"We are killed bis to Silvester".
Then he fills the last Glas wine -
yes, this is the christmastime!

Day by day does so vergang,
and the Holy night does come.
You can think, you can remember,
this is immer in Dezember.

Then the childrenlein are coming
candle-Wachs is abwaerts running.
Bing of Crosby Christmas sings
while the Towerglocke rings
and the angels look so fine -
well this is the Weihnachtstime.

Baby-eyes are big and rund,
the familiy feels kerngesund
when unterm Weihnachtsbaum are hocking
then nothing can them ever shocking.
They are so happy, are so fine -
this happens in the Chistmastime!

The animals all in the house,
the Hund, the Katz, the bird, the mouse,
are turning round the Weihnachtsstress,
enjoy this day as never nie,
well they find Kittekat and Chappi
in the geschenkkarton von Pappi.

The familiy begins to sing
and wieder does a Gloeckchen ring.
Zum song vom gruenen Tannenbaum
the Traenen rennen down and down.
Bis our mother ploetzlich flennt: ?
The christmas-Gans im Ofen brennt!"
Her nose indeed is very fine ?
Ende of the Weihnachtstime.

Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint: - "Wer mir ein
Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk.
"Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf.
"Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk."
Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf.
"Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk."

Meint das 3. Kind : "Nnng ek ninnnh dn drn!"
"Und wer mich verarschen will, kriegt gar nichts!"

Im Kino in einer bayerischen Stadt.

Mitten in der Vorstellung schreit ein Mann aus dem Publikum:

"Ich habe eine Brieftasche mit 1.200 DM Inhalt verloren -
Zahle dem ehrlichen Finder 100 DM Belohnung!"

Brüllt Loisl aus der zweiten Reihe:
"Zahle zweihundert..."

Treffen sich drei Braumeister in der Kneipe. Der von der
Holstenbrauerei bestellt sich natürlich ein Holsten. Der von
der Bitburger-Brauerei natürlich ein Bit. Der aus Köln, von
der Früh-Brauerei: "Für mich dann bitte eine Cola mit Eis!"
Die andere zwei wundern sich. Der Kölner:
"Wenn ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins!"