Witze-Sammlung:

Wie kann eine Frau die 3x verheiratet war, noch Jungfrau sein??
Der 1. war Architekt der plant nur,
der 2. war Musiker der übt nur,
der 3. war Handwerker, der kommt morgen.

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'.
Österreicher kann er nicht sein, man hat ein Hirn gefunden. Italiener kann
er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein
Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er
Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...

Eine junge Lehrerin versuchte, ihrer Klasse von sechsjährigen das Konzept
des Teilens nahezubringen. Dabei sagte sie, dass niemand alles habe, was er
wollte. Zu diesem Zeitpunkt fing der kleine Hansi an, sich energisch zu
melden. Er schnellte seinen Arm rauf und runter "Fräulein Lehrerin, Fräulein
Lehrerin", sagte er unentwegt.
"Was ist denn, Hansi" fragte sie ihn schließlich.
Klein Hansi stand auf und erklärte: "In unserem Hause haben wir alles".
"Sei doch nicht dumm", sagte die Lehrerin, "nicht einmal der reichste Mensch
hat alles".
"Aber wir habens" erwiderte Hansi, "mein Vater hat es gestern erst gesagt!"
"Warum würde denn dein Vater so etwas sagen", erkundigte sich die Lehrerin.
"Gestern kam meine 15jährige Schwester mit ihrem Skinhead-Freund nach Hause
und erzählte meinem Pappi, das sie schwanger sei. Da hat er dann gesagt: "Oh
Gott, das ist alles, was wir noch gebraucht hatten!"

Neulich im Fränkischen.

Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen.

Fragt der Bauer:
"Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?"

Der Gerichtsvollzieher erlaubt es.

Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft.

"Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und
schon ist er träge und müde..."

Ein Vertreter kommt auf einen Aussiedlerhof und trifft vor der Haustür einen
sechsjährigen Jungen.

"Na mein Kleiner wo ist den dein Vater?"

"Mein Vater ist tot - vom Trecker überfahren!"

"Und deine Mutter?"

"Auch tot - vom Trecker überfahren!"

Der Vertreter ist sichtlich schockiert und fragt zögernd:
"Ist ja furchtbar! Dann wohnst du wohl bei den Grosseltern?"

"Oma und Opa sind tot! - Vom Trecker überfahren!"

Der Vertreter ringt mit seiner Fassung:
"Ja hast du den einen Bruder oder eine Schwester ?"

"Ja - aber die sind tot - vom Trecker überfahren!"

Der Vertreter ist einem Weinkrampf nahe:
"Du armer kleiner Junge! Was machst Du denn den ganzen Tag so alleine auf dem Hof?"

"TRECKER FAHREN..."

Neulich bei Wanne-Eickel.
Ein junger Mann wird zur Bundeswehr eingezogen.

Vom ersten Tag an murmelt er ständig:
"Ei, wo is' er denn? Wo is' er denn? Ich kann ihn nirgenwo finden..."
Schliesslich wird er für verrückt erklärt und dienstuntauglich
geschrieben.

Als der junge Mann nun seinen Entlassungsschein erhält, strahlt er über das
ganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!..."

Bei dichtem Nebel fährt ein PKW seinem Vordermann ziemlich nah auf, da der
Fahrer kaum die Spur sehn kann. So kann er dessen Rücklichtern ganz gut
folgen.

Plötzlich bremst das vordere Fahrzeug stark. Es kommt natürlich zum
Unfall!

Der Fahrer des hinteren PKW steigt aus und schreit empört nach vorne in den
Nebel: "Was denken sie sich eigentlich dabei, so plötzlich zu bremsen?"

Der andere Fahrer brüllt zurück:
"Und was haben sie in meiner Garage zu suchen?..."

In der U-bahn. Ein Mann fragt einen anderen:
Ent-t-t-schul-tschuldingu-gu-gung, k-kön-können s-sie mi-mir b-bitte
sa-sagen, wie-wieviel Uh-uhr wi-wir ha-haben? Der andere Mann schaut auf die
Uhr, ...sagt nichts.
Nach kurzer Zeit fragt der Mann wieder: Ent-entschuldi-schuldigung,
wi-wieviel U-uhr hab-haben wi-wir?
Dann muss der Mann, der gefragt hat, aussteigen.
Später kommt ein Fahrkartenkontroleur und fragt: Warum haben sie denn dem
Herr nicht gesagt, wieviel Uhr es ist? Darauf der andere: Mei-meinen s-sie
ich w-w-w-will ei-eine gesch-gescheuert ha-haben???

{Es dauert vielleicht einen Moment, bis der Witz klar wird... einfach
nochmal lesen!}

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich
ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer,
was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne
Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott
erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?" Darauf der
Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche
Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben". Gott erfüllte ihm auch
diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und liess Gott ein Glas
von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst
du noch?" - "Zwei Franken fünfzig für die Milch!"

Ein völlig Besoffener steigt in die Strassenbahn ein und sieht sich
wankend erst die Fahrgäste auf der linken und dann die auf der rechten Seite an.
"Na servus, links sitzen alles Volldeppen und rechts lauter Ehebrecher!"
lallt der Betrunkene in die Menge. Daraufhin erhebt sich einer auf der rechten
Seite und meint: "Bitte schön, ich habe mein Leben lang noch nicht
ehegebrochen!" Der Besoffene sieht ihn verdutzt an und entgegnet: "Na, dann setz
dich rüber auf die linke Seite!"

Ach, und was ging dem Piloten als letztes durch den Kopf? - Das Amaturenbrett...

Ein Einbeiniger und ein Blinder an der Theke streiten sich. Der
Einbeinige: "Dir trete ich gleich in den Arsch!" Der Blinde: "Das möchte ich aber
sehen!"

Ein Engländer stoppte seinen Wagen bei den zwei Bayern, die am Strassenrand
standen, um nach den Weg zu fragen.
"Do you speak english?" Die zwei Bayern starren ihn bloß an.
"Excusez-moi, parlez vous Francais?"  Keine Antwort.
"Parlare Italiano?" Wieder keine Antwort.
"Hablan ustedes Espanol?" Als wieder keine Antwort kam, fuhr der Engländer
total frustriert weiter.
Der erste Bayer sagte zu dem Zweiten."Hast des ghört? Der hot vier Sprachen
könna!"
"Ja, und", sagte der zweite Bayer: "Hat's ihm was genutzt?"

Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber:
Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine
gute Fee und erfüllt den beiden ihren grössten Wunsch - sie dürfen für
einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch.
Rascheln, Fluestern, Kichern. "Wir haben noch zehn Minuten", japst er
schliesslich. "Gut. Dann hältst du jetzt die Taube fest, und ich scheisse drauf!"

Neulich im Waschsalon:

Gertrud zu Beate:
"Was schneidest du da aus der Zeitung aus?"

Beate zu Gertrud:
"Einen Bericht über eine Frau, die ihren Mann umbrachte, weil er immer wieder
ihre Tasche durchsuchte!"

Gertrud zu Beate, neugierig geworden:
"Und was machst du damit?"

Beate zu Gertrud, süffisant grinsend:
"Ich stecke den Bericht in meine Handtasche..."

"Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, "am
Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten
organisiert."
"Warum denn drei?" fragt das Mädel erstaunt. "Naja... eine für
deinen Vater, eine für deine Mutter und eine für deinen Bruder!"