Witze-Sammlung:

Auf dem Trafalgar-Square...
..in London öffnet sich ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten:
"Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen, und
ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?"
Antwortet der Passant: "Um Gottes Willen, hier ist überall Scotland Yard, die erwischen dich gleich, verschwinde lieber!"
Der Kobold verschwindet. Wenig später öffnet sich auf dem Champs-Elysées in Paris
ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten: "Guten Tag, ich bin das
kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen, und ich möchte hier gern
etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?"
Antwortet der Passant: "Oh, oh, hier ist überall die Gendarmerie, die erwischen jeden, verschwinde besser!"
Der Kobold verschwindet.
Als nächstes öffnet sich der Kanaldeckel in Warschau: "Guten Tag, ich bin das kleine rote
Teufelchen mit den zwei ---- nanu, wo sind denn meine kleinen grünen Eimerchen ????"

Tasten
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Eines schönen Tages stehen drei Nonnen oben an der Brüstung eines Klosters und
beobachten so die Gegend.

Da kommmt ein Mann des Weges, stellt sich an die Mauer und holt, da er sich
unbeobachtet wähnt, sein bestes Stück aus der Hose und fängt an zu pieseln.

Die drei Nonnen beobachten dies natürlich und gucken sich fragend an.

Da meint die erste Nonne:
"Hört mal, habt ihr euch auch schon immer mal gefragt, woraus dieses - äh -
Ding besteht, das die Maenner dort zwischen den Beinen haben? Also ich denke, es
besteht aus Fleisch!"

Die zweite Nonne darauf:
"Quatsch, Fleisch, das ist bestimmt alles Knorpel was der Mann da hat!"

Die dritte:
"So ein Unsinn, das ist ein Knochen!"

Da sie sich nicht einig werden, geht die erste nach unten und fragt den Mann:
"Verzeihen sie bitte, junger Mann, darf ich - äh - ihn mal - anfassen?"

Tja, denkt sich der Mann, warum eigentlich nicht?

Und sie tastet und tastet und geht anschliessend wieder nach oben.

"NAA? " fragen die anderen beiden.

"Seht ihr ich habe recht nur weiches Fleisch."

Die zweite Nonne will sich selber überzeugen, geht runter und fragt den Mann:
"Hallo, junger Mann, darf ich auch mal anfassen?"

Der Mann, der langsam gefallen daran findet, denkt sich wieder: 'warum nicht'!

Und sie fühlt und tastet und tastet und fühlt.

Oben sagt sie zu der ersten Nonne:
"Du Lügnerin ich habe ihn gefühlt und der war gar nicht weich. Ich sag doch der
Besteht aus Knorpeln!"

Die dritte will es nun auch wissen und geht runter.
"Junger Mann darf ich mal fühlen?"

Warum nicht, denkt der Mann, der mittlerweile doch recht erregt ist.

Und die Nonne grabbelt und tastet und fühlt nochmal.

Anschliesend geht sie nach oben und meint:
"So, jetzt hab ich den Beweis, er besteht doch aus Knochen.

Seht her, ich habe das ganze Mark in der Hand...."

Rache
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Neulich im Klinikum.

Ein Kellner mit einem Messer im Bauch liegt im Krankenhaus auf einer Bahre vor dem OP.

Als ein Arzt vorbeikommt, ruft er ihm zu:
"Doktor, helfen Sie mir!"

Der Arzt kennt ihn aber aus dem Restaurant und antwortet schnippisch:
"Bedaure, nicht mein Tisch. Kollege kommt..."

Wir sitzen alle in einem Boot...

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern
gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen
werden sollte.

Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe
zu erreichen.

Als der grosse Tag gekommen kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die
Japaner gewannen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.

Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die Moral war
auf dem Tiefpunkt.

Das obere Management entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage
unbedingt herausgefunden werden musste. Ein Projekt-Team wurde eingesetzt, um
das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemassnahmen zu empfehlen.

Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute
ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und
sieben steuerten.

Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über
die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte.

Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluss,
dass zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um einer weiteren
Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geaendert.

Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und
einen Ruderer.

Ausserdem wurde ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um dem Ruderer mehr
Ansporn zu geben:
"Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben."

Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern.

Das Management entliess den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die
Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot...

Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in
die Zukunft schauen."
Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?"
"Nächsten Donnerstag..."

Der Pfarrer sagte zum Sechsjährigen: "So, ich hörte, deine Mutter spricht
jeden Abend ein Gebet für Dich. Das ist sehr gut. Was sagt sie denn da für ein Gebet?"
Der Kleine erwiderte: "Gott sei Dank, jetzt ist er im Bett."

Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive
Junggeselle auf das Ergebnis.
"Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie."
"So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete
der Junggeselle.
"Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "daß ihr Penis seit der
letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist."
"Wow!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte der Mann.
"Aber was ist die schlechte Nachricht?"
"Es ist bösartig."

Ein Autofahrer fährt von Hamburg nach Küln. Nach 25km steht am
Strassenrand ein kleines rotes Männlein und winkt. Der Fahrer hält an und fragt
nach dem Begehr...
"Ich bin ein kleines rotes schwules Männlein und habe Hunger."
Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach weiteren 25km
steht ein kleines gelbes Männlein am Straßenrand und winkt.
"Ich bin ein kleines schwules gelbes Maennlein und habe Durst."
Der Fahrer gibt ihm eine Flasche Wasser und fährt weiter. Als nach
weiteren 25km ein kleines grünes Männlein winkend am Strassenrand steht platzt
ihm der Kragen: "UND DU KLEINES SCHWULES GRÜNES MÄNNLEIN. WAS WILLST DU?"
"Führerschein und Fahrzeugpapiere. Bitte."

Zwei Bürodamen unterhalten sich übers Wochenende, wann sie mit ihrem Mann Sex gemacht haben und wie aufregend das war.
Als der Chef dies mitbekommt, ermahnt er jede von ihnen, nie wieder dieses Wort auszusprechen.
Also denken sich die Bürodamen einfach ein neues Wort für Sex aus:
"Lachen".

Wieder Montags.
Die eine erzählt: "Am Wochenende habe ich mit meinen Mann zusammen gelacht, das glaubst du gar nicht. Das war vieleicht aufregend!" Darauf die andere: "Ach du hast es gut, bei mir war es nicht so toll. Am Freitag wollte er aber ich nicht. Am Samstag habe ich mich extra schön angezogen und alles romantisch eingerichtet, da wollte er wiederrum nicht. Als ich dann aber Sonntag zufällig in Schlafzimmer kam, stand der alberne Kerl doch da und lachte sich eins ins Fäustchen..."

Ein Mann wird von einer Verkehrskontrolle angehalten zum Alkoholtest.

Er bläst und das Röhrchen verfärbt sich rot.

Der Polizist bittet ihn zur Blutabnahme.

Der Mann weigert sich und sagt:
"Das Messgerät ist kaputt, ich habe keinen Tropfen Alkohol getrunken."

Der Polizist lässt zur Kontrolle die Frau mal blasen, doch wieder verfärbt sich
das Röhrchen rot.

Die Frau beteuert, dass auch sie nichts getrunken hätte.

Dann sagt der Mann zum Polizist:
"Lassen sie doch mal meine Sohn blasen, der ist sechs Jahre alt und sitzt auf
dem Rücksitz."

Also lässt der Polizist den kleinen Jungen ins Röhrchen pusten.

Wieder verfärbt sich das Röhrchen.

Der Polizist lässt die Familie nun weiterfahren, da sein Gerät offensichtlich
wohl tatsächlich kaputt ist.

Als die Familie ein Stück gefahren ist, meint der kleine Junge mit schwerer Zunge:
"Du, Vaaati, war doch guuut, dasss ich - hick - die ganzen Stumpen aus den Gläsern getrunken hab..."

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche
Japanerin auf. Später, in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei",
schreit sie immer und immer wieder: "Hai to! Hai to!"
Er denkt sich, naja, die ist aber gut drauf und lobt mich so richtig.
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf
und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu
beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den
Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier: Falsches Loch ???"

Der Kare gesteht dem Luki, er habe so schwere Sünden, dass er sie gar nicht
beichten könne.

Da rät ihm Luki:
"Da gehst du einfach zum Pfarrer Gruber. Der ist taub, der versteht dich nicht
einmal. Er sitzt in der Pfarrkirche gleich rechts neben dem Eingang im ersten Beichtstuhl.

Du musst nur sagen: 'Daram daram dam daam, verzeih' mir meine Sünden, dann geh'
i' wieder haam!'"

Kari folgt dem Rat, verwechselt aber die Beichtstühle und geht statt in den
rechten in den linken Beichtstuhl.

Er sagt seinen Spruch:
"Daram daram dam daam, verzeih' mir meine Sünden, dann geh' i wieder haam!"

Antwortet der Pfarrer:
"Darim darim dim dim darüben, der taube Pfarrer sitzt da drüben..."

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!", fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?
Natürlich Alzheimer!
Besser man verschüttet etwas vom Bier als man vergisst wo es steht.

Was ist schwarz und klebt an der Decke? - Ein schlechter Elektriker!

Ein Mann erschien am Himmelstor und wartete darauf, eingelassen zu werden.
Petrus schaute in sein großes Buch um den Namen des Mannes zu suchen. Nach
ein paar Minuten, runzelte er die Stirn und sagte: "Tut, mir leid mein Sohn, aber Du stehst hier nicht drin"
"Wie neu ist Ihre Kopie?" fragte der Mann.
"Es wird alle 10 Minuten erneuert" sagte Petrus, "warum frägst du?"
"Ich schäme mich es zuzugeben, aber ich war immer ein starrköpfiger Mensch. Ich
habe bis kurz vor meinem Tode, wo ich den Namen des Herrn ausrief, nie an
Gott gedacht. Wahrscheinlich ist dewegen mein Name noch nicht in Deinem Buch
aufgetaucht."
"Nun, ich bin froh, daß Du dich doch noch dem Herrn zugewendet hast", sagte
Petrus. "Während wir auf den Update warten, kannst Du mir ja von einer
richtig guten Tat erzählen, die Du in deinem Leben volbracht hast?"
Der Mann überlegte eine Minute und sagte dann: "Na ja, da gab es diesen
einen Zwischenfall. Ich fuhr die Straße entlang und sah eine Gruppe von
Rockern ein Mädchen belästigen. Ich fuhr langsamer und tatsächlich! Etwa 20
von denen bedrängten die Frau! Ich hielt an, holte den eisernen Wagenheber
aus dem Auto und ging damit zu dem Anführer. Der war riesengroß, etwa 1.95,
wog 130 Kilo, trug ein Lederjacket mit Nieten darauf und hatte eine Kette
von seiner Nase zu seinem Ohr. Als ich zu dem Typen ging, umringten mich die
anderen und sagten, wenn ich nicht gleich abhauen würde, wäre ich der
nächste.
Darauf hin riß ich dem Anführer die Kette aus der Nase und schlug ihm mit
den Wagenheber über den Kopf. Ich drehte mich um und schrie die anderen an:
'Laßt das arme, unschuldige Mädchen in Ruhe! Ihr seit alle nichts wie eine
Horde von kranken Tieren! Geht nach Hause bevor ich ich euch alle eine
Lektion in richtigem SCHMERZ erteile!!!' "
Petrus war beeindruckt "Wahnsinn! Wann ist denn das passiert?"
"Vor ungefähr 3 Minuten."

Fehlgeleitet
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Ein Mann verliess die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein
wenig Urlaub zu nehmen.

Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.

Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email.

Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben
hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.

Leider vergass er aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an
eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor
gestorben war.

Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor,
schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden.

Diese Nachricht war auf dem Bildschirm zu lesen:
"Liebste Ehefrau, ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft
morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.

P.S. Es ist wahnsinnig heiss hier..."

Piraten!
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Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galleonen die Meere beherrschten,
wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht.

Als die Mannschaft drohte in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an
seinen ersten Maat und schrie:
"Bring mir mein rotes Hemd!"

Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte,
führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten.

Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch
vernichtend geschlagen!

Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich
auf Abfangkurs befanden! Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten
Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig
wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat:
"Bring mir mein rotes Hemd!"

Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie
zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten!

Am Abend dieses schweren Tages sass die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an
Deck und liess die Ereignisse Revue passieren.

Einer der Matrosen fragte den Captain:
"Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"

Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte:
"Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds
nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"

Die Männer sassen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres
mutigen Captains.

Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere
Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!

Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnungsvoll zum Captain, ihrem Führer,
warteten, dass er seinen üblichen Befehl schrie.

Und der Captain, ruhig wie immer wandte sich an seinen ersten Maat und schrie:

"Bring mir meine braunen Hosen!...."

Rennbahn
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Eine Leherin geht mit ihren kleinsten auf die Rennbahn.

Sie zeigt ihnen alles.

Da kommt ein kleiner und sagt:
"Frau Leherin, ich muss mal."

Die Lehrin schickt ihn zur Tür mit der Aufschrift 'Männer'.

Der Kleine geht kommt gleich wieder zurück und sagt:
"Frau Leherin, geht nicht, ist viel zu hoch, ich komm da nicht ran!"

Die Lehrin geht mit und fragt, wer von den Jungs noch muss.

Da melden sie noch einige mehr.

Also sie geht Sie mit rein, knöpft jedem einzeln die Hose auf, hebt sie hoch.

Bei einem jedoch stutzt Sie und fragt:
"Bub, Du bist aber schwer, bist Du auch aus meiner Klasse?"

Sagt der Kleine:
"Nee, ich bin der Jokey vom siebten Rennen..."

Ach übrigens,
wussten Sie schon, dass Sextanten keine nimmersatten, weiblichen Verwandten sind?...

Ein australisches Ehepaar möchte unbedingt Kinder, aber irgendwie klappt
es nicht bei ihnen. Nachdem sie schon sämtliche Ärzte aufgesucht haben,
sind sie fast am verzweifeln. Da gibt ihr eine Freundin den Tip, es doch mal
beim Medizinmann der Aboriginees zu versuchen.
Der Medizinmann sagt zu ihr: "Paß auf, hier hast du drei kleine
Stahlkugeln, die mußt du deinem Mann in sein bestes Stück stopfen, bevor ihr es
miteinander treibt."
Sie geht zweifelnd nach Hause, aber da bisher nichts geklappt hat,
versuchen sie es halt mit den Kugeln. Was keiner erwartet hat - neun Monate später
bekommen sie drei Söhne. Die Söhne wachsen heran, aber nach ein paar
Jahren kommt der erste zur Mutter, und meint zu ihr: "Du Mutti, mir ist da was
ganz komisches passiert: Heute Morgen beim Pinkeln ist eine kleine Stahlkugel
mit rausgekommen."
Die Mutter bekommt zuerst einen schönen Schrecken,
beruhigt ihn dann aber: "Paß auf mein Sohn, dabei mußt du dir nichts denken, das
wird nicht wieder vorkommen". Ein Jahr später kommt der zweite Sohn an:
''Du Mutti, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
"Ja ja, ich weiß, dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen. Aber das ist nicht so
schlimm, das kommt nicht wieder vor". Er wundert sich zwar, zieht aber beruhigt
ab. Wieder ein Jahr später kommt der dritte Sohn mit hochrotem Kopf zur
Mutter: ''Mutti, mir ist da was peinliches passiert...".
"Ja ich weiß, dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen..."
Darauf druckst er rum: "Nein, das wars nicht - Ich hab' beim onanieren die Katze erschossen..."