Witze-Sammlung:

''Wenn das euer Vater wüsste'', sagt die Witwe Henne zu den
Küken, ''er würde sich im Grill umdrehen...''

Das Scheisse Lied

Scheisse auf dem Autodach
wird bei hundertachtzig flach.

Scheisse in der Badehose
gibt im Schwimmbad braune Sauce.

Scheisse in den Einkaufstaschen
hält die Kinder ab vom naschen.

Scheisse auf dem Fahrradreifen
gibt beim Bremsen braune Streifen.

Scheisse auf der Friedhofsmauer
stört den Pfaffen bei der Trauer.

Scheisse in des Hutes Rand
fällt beim Grüssen in die Hand.

Scheisse im Kanonenrohr
kommt zum Glück nur selten vor.

Scheisse auf der Kirchturmspitze
gibt der Luft besondre Würze.

Scheisse auf der Kirchturmspitze
sieht schlecht aus und stinkt bei Hitze.

Scheisse in der Kuchenform
verändert den Geschmack enorm.

Scheisse in der Lampenschale
gibt gedämpftes Licht im Saale.

Scheisse in die Luft geschossen
gibt bei Regen Sommersprossen.

Scheisse in der Manteltasche
ist die neue Modemasche.

Scheisse auf dem Mädchenbusen
hält die Jungens ab vom Schmusen.

Scheisse auf der Penisspitze
zeugt von einer falschen Ritze.

Scheisse an der Sackbehaarung
zeugt von edler Männerpaarung.

Scheisse auf dem Sofakissen
lässt Gemütlichkeit vermissen.

Scheisse in der Tageszeitung
sorgt fuer weiteste Verbreitung.

Scheisse auf dem Tellerrand
wird als Senf nicht anerkannt.

Scheisse im Trompetenrohr
gibt Sommersprossen für den Chor.

Scheisse am Verkäuferkittel
ist kein gutes Werbemittel.

Scheisse in der Waschmaschine
ist ein Fall für Klementine.

Scheisse durch das Sieb geschossen
gibt die schönsten Sommersprossen.

Scheisse in der Wasserleitung
stört die Essenzubereitung.

Scheisse auf des Mannes Zipfel
das ist der allerhöchste Gipfel.

Scheisse auf den Kühlerhauben
stammt wenn nicht von dir von Tauben.

Scheisse auf den Kinositzen
bringt die Reinmachfrau ins Schwitzen.

Scheisse auf Computerschirmen
tut den User arg erzürnen.

Scheisse aus erwachsnen Mündern
hört man wieder von den Kindern.

Scheisse in der Aktentasche
schützt vor Stoss die Thermosflasche.

Scheisse auf der Kirchturmspitze
bröckelt ab bei großer Hitze.

Treffen sich zwei Fischer im Gasthaus.

Sagt der erste:
"Gerstern habe ich eine Forelle gefangen, die war 75 cm lang."

Sagt der andere:
"Das ist doch gar nichts! Ich stand gestern am See und plötzlich zuckte die
Angel. Da zog ich den Brocken an Land und siehe da: Ich hatte ein Fahrrad an
der Angel, wo das Licht noch brannte!"

Daraufhin sagt der erste:
"Aber das gibt es doch gar nicht!"

Meint der zweite:
"Gut! Einen Kompromiss: Du machts deine Forelle um 20 cm kürzer und ich schalte
dafür bei meinem Fahrrad das Licht aus...

Nachricht:
Der Auslierferungstermin für Windows 2000 soll nun doch viel später erfolgen
als angekündigt.
Neuer Erscheinungstermin: 01.01.1901...

Das männliche Glied beantragt eine Gehaltserhöhung aus den folgenden
Gründen:

 1. Schwere körperliche Arbeit.
 2. Arbeitet in großen Tiefen..
 3. Hat weder wöchentliche Freitage noch Feiertage.
 4. Extrem feuchter Arbeitsplatz.
 5. Bekommt Überstunden nicht bezahlt.
 6. Extrem dunkler Arbeitsplatz mit geringer Frischluftzufuhr.
 7. Arbeitet bei erhöhten Temperaturen.
 8. Ist am Arbeitsplatz dem Risiko infektiöser Krankheiten ausgesetzt.

Antwort der zuständigen Behörde:

Auch wenn wir alle oben angeführten Gründe berücksichtigen, wird das
Anliegen aus den nun folgenden Gründen abgelehnt:

 1. Arbeitet keine acht Stunden täglich.
 2. Schläft am Arbeitsplatz bereits nach kurzer Aktivität.
 3. Entspricht nicht immer den Anforderungen seines Dienstherrn.
 4. Wechselt zu oft den Arbeitsplatz.
 5. Besitzt keinerlei Bedienungsanleitung.
 6. Hält sich nicht an die vorgesehenen Pausenzeiten.
 7. Hat keine Eigeninitiative und arbeitet nicht ohne Druck.
 8. Mißachtet die Sauberkeitsbestimmungen nach Arbeitsende und räumt seinen
 Arbeitsplatz nicht auf.

Bauernregel:

Steht im November noch das Korn - isses vergessen worn!

David Copperfield mußte seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die
Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte!
Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, daß Sachen verschwinden...

Du hast genug von den 90er Jahren, wenn Dir folgendes passiert:

 1. Du versuchst, beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.
 2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
 3. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email, ob sie Lust
 auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir 5 Minuten".
 4. Du hast 15 verschiede Telefonnummern, um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
 5. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Suedamerika, aber hast
 dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.
 6. Du kaufst dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er
 veraltet.
 7. Der Grund, warum du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil
 sie keine E-Mail Adresse besitzen.
 8. Du kennst die Posttarife für eine Briefmarke nicht.
 9. Für dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It Kleber zu besitzen.
 10. Die meisten Witze, die du kennst, hast du in den Emails gelesen.
 11. Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
 12. Du musst Zuhause die 0 drücken, um beim Telefonieren rauszukommen.
 13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedene Firmen gearbeitet.
 14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
 15. Das Schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.
 16. Du gehst zur Arbeit, wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit, wenn
 es dunkel ist, und das auch im Sommer.
 17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet.
 18. "Ferien" machst du seit Jahren durch Überzeit Kompensation.
 19. Deine Eltern beschreiben dich mit "Er arbeitet mit Computer".
 20. Du erkennst deine Kinder dank den Photos auf dem Schreibtisch.
 21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
 22. Du überlegst dir, wem kannst du diese Liste forwarden...

Die letzten Worte des Bombenentschärfers:
"Ich nehm' den roten Draht"

Irgendwo in Irland auf dem Land....
Der Pfarrer hatte gerade seine Predigt bei der Beerdigung von Paddy beendet.
Er fragte die versammelte Gemeinde, ob wohl jemand etwas Gutes über den
"lieben Verschiedenen" sagen wollte.
Totale Stille. Er frägt nochmal und nochmal. Immer das gleiche, totale Stille.
Also sagte der Pfarrer: "Also, da muß doch etwas Gutes über den Paddy zu
sagen sein! Wir werden die Kirche nicht verlassen, bis es gesagt wurde!"
Endlich stand ein Mann in der letzten Reihe auf und sagte:
"Naja, sein Bruder war der schlimmere von beiden."

Wankt ein Betrunkener in die Kirche, findet den Beichtstuhl und setzt sich hinein.

Der Priester auf der anderen Seite wartet geduldig - aber nichts passiert.

Nach einer Weile räuspert sich der Seelsorger, um auf sich aufmerksam zu machen.

Der "Gast" bleibt ruhig.

Nach wiederholt erfolglosem Räuspern klopft der Priester gegen das Holzgitter.

Kommt die Antwort:
"Brauchst nich' zu klopfen. Hier hat's auch kein Papier..."

Die letzten Worte des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen!"

Nach den Ferien in der Schule. Die Kinder sollen einen Aufsatz über die
Sommerferien schreiben. Nach fünf Minuten fragt Frizchen den Lehrer: "Herr
Lehrer, Herr Lehrer, wie schreibt man Genitalien?" Der Lehrer wundert sich
zwar etwas, aber buchstabiert es.
Kurze Zeit danach fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, wie schreibt
man Sperma?"
Auch dies wird vom Lehrer buchstabiert.
Einen Moment später fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, wie
schreibt man Vorhaut?"
Der Lehrer buchstabiert auch das, und will dann aber, dass Fritzchen seinen
Aufsatz vorliest. Fritzchen: "Wenn 'wa im Sommer mit'm Auto Genitalien
fahr'n, dann Sperma den Hund nach hinten, damit's 'n nich Vorhaut."

Der Mann kommt von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau vor dem
Spiegel, wie sie Ihren Busen bewundert. Er fragte" Was tust Du den da?"
Sie sagte" Ich war heute beim Arzt und der sagte mir, daß ich die Brüste
einer 25jährigen hätte"
Der Ehemann schlägt zurück: "Und was hat er über deinen 50jährigen Arsch gesagt?"
"Oh" sagte sie, "ganz ehrlich, über Dich haben wir gar nicht gesprochen!"

Zoologie 
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Eine Schulklasse der Grundschule besucht einen Tiergarten:

"Frau Lehrerin, bitte was ist den das für ein Tier?"

"Das ist ein amerikanischer Büffel, oder auch Bison, Karl-Heinz. Michael, Du
hast auch noch eine Frage?"

"Bitte, Frau Lehrererin, was hat denn der Büffel da unten am Bauch?"

"Das ist nichts, Michael, das ist nichts!"

Ein nebenstehender Herr hat das Gespraech mit angehört:
"Na, gute Frau, sie sind aber sehr verwöhnt..."

Zwei Bauarbeiter arbeiteten für die Stadt. Einer hebt ein Loch aus, der
andere kommt hinter ihm und füllt das Loch wieder zu. Die beiden arbeiteten
wirklich schnell und hart. Einer grub das Loch, der andere füllte es wieder
auf. Ein Passant sah ihnen eine Weile zu und er konnte kaum glauben, wie
schwer die beiden arbeiteten. Aber er verstand nicht, was sie eigentlich
taten. Die Neugier gewann und er fragte den Lochgräber: "Also ich kann
sehen wie schwer sie arbeiten, aber was tun Sie eigentlich da? Sie graben
ein Loch und der Andere schüttet es wieder zu."
Der Gräber erwiderte: "Ja, das muß schon ein bißchen komisch ausschauen aber
der Typ, der die Bäume einpflanzt, ist heute krank."

Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle
und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, daß ihm unten
was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich
um und sagt:
"Oh, she is gone..."

O'Connel torkelte nach Hause, in seiner Hosentasche eine Flasche irischen
Whiskey. Er stolperte und fiel der Länge nach hin. Als er sich langsam
wieder aufrappelte, fühlte er etwas nasses sein Bein herunterlaufen. "Oh
lieber Gott" murmelte er "laß es bitte, bitte Blut sein."

Längenmass 
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Neulich in der Hannoveraner Altstadt. 

Geht ein Mann ins Restaurant und bestellt sich dort eine Suppe. 

Während des Essens bekleckert er sich und bittet den Kellner um eine weitere Serviette. 

Der Kellner geht in die Küche, findet aber keine Serviette mehr. Daraufhin
läuft er in die Toilette, holt eine Rolle Klopapier und geht damit zu dem Gast.

Der Mann ist ob dieses Vorgangs total erstaunt sagt:
"Das ist doch keine Serviette, das ist ja Klopapier!?" 

Daraufhin der Kellner schlagfertig:
"Tja, für den einen ist es Klopapier und für den anderen die längste Serviette der Welt..."