Witze-Sammlung:

Die zehn wichtigsten Änderungen, wenn Gott eine Frau wäre:

1. Der "Kölner Dom" hiesse "Kölner Domina".
2. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt,
damit es morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss.
3. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
4. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
5. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt
worden, ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern
mindestens 526.
6. Das fünfte Gebot hiesse: "Du sollst nicht schnarchen!"
7. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine
Minute Sex machen kann.
8. Aus dem langweiligen "Grüss Gott!" würde "Du, und grüss
auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr
aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht!"
9. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger, aber auch keine
Sportschau.
10. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

"Sag mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen
Propeller?"
"Na, das ist doch klar - das ist ein Ventilator!"
"Ist doch Quatsch - Du willst mich verscheissern!"
"Nein, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da
ist der Propeller plötzlich stehen geblieben - was glaubst
Du, wie der Pilot da geschwitzt hat!"

Neulich in einer Offenbacher Reihenhaussiedlung.

"Mammi! Mammi! Ich mag mein Ei nicht essen."

"Sei ruhig es wird gegessen was auf den Tisch kommt."

"Aber mein Ei ist so komi...."

"Ruhe jetzt! Iss!"

"Mammi muss ich den Schnabel auch mitessen?..."

Ein sechzehnjähriges Mädchen geht durch den Wald, hört aus einem tiefen
Loch ein erbärmliches Wimmern. Als sie nachschaut, entdeckt sie im Dunkeln
einen Wolf. "Liebes Mädchen", fleht er mit menschlicher Stimme, hilf mir
aus dem Loch heraus - ich bin ein verwunschener Prinz!" Das Mädchen nimmt
seinen ganzen Mut zusammen, greift mit beiden Händen den Wolf am Schwanz
und zerrt ihn aus dem Loch. Ein Wunder geschieht: Der Wolf verwandelt sich in
einen schönen nackten Jüngling. Das Mädchen ist starr vor Staunen. "So",
sagt der Prinz, "jetzt könntest Du loslassen!"

Der Golfspieler schlägt den Ball am Abschlag zum ersten Loch gleich 300m
weit, genau in die Mitte. Als der Ball jedoch auf dem Boden zuflog,
erwischte er einen Wassersprengler und flog seitwärts in die Büsche.

Ärgerlich kroch der Spieler in das Unterholz, holten seinen extraharten 2er
Eisen und schlug kräftig auf den Ball. Dieser traf einen Baum und flog
zurück zum Spieler. Er wurde tödlich an der Schläfe getroffen.

Nun stand er an der Himmelspforte und Petrus schaute in sein großes Buch und
bemerkte: "Du bist ein Golspieler, oder?"

" Ja, das bin ich!"

Petrus fragte: "Kannst Du einen Ball sehr weit schlagen?"

Der Golfer: "Darauf können Sie Gift nehmen. Ich bin schließlich mit nur 2
Schlägen hierhergekommen, oder?"

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, dass sie einen
Einbeinigen geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück:
"Be happy, your father has only three inches."

Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
Die neue Always Ultra...

Was waren die letzten Worte des Sprengmeisters?
"Was'n das fuer'n Draht?"

Lehrer in der Schule zu den Kindern:
"Es ist euch sicher schon aufgefallen, die Vorsilbe "UN-" bedeutet meist etwas
UNangenehmes, wie z.B. UNgeschick, UNfall, UNglück uns so weiter. Peter, kannst
du uns auch ein Beispiel dazu sagen?"

"Ja, Herr Lehrer, UNterricht!..."

Was ist der Unterschied zwischen einer schwarzen und einer weißen Kuh?
Die weiße Kuh macht "Muh".
Die schwarze Kuh macht "Hey man, Muh man!"

"Was bedrückt dich?", fragt die Gattin ihren Mann.
"Du weisst doch, Du kannst mir alles anvertrauen, wir teilen alles
miteinander."

Antwortet der Gatte:
"Wir haben einen Brief bekommen, in dem man uns mitteilt, dass wir Vater
geworden sind!"

In Soth Armagh (Nordirland) lebte ein Mann, dessen einziger Sohn im Long
Kesh Gefängnis saß. Der alte Mann hatte nun niemanden, der seinen Garten zum
Kartoffelpflanzen umgraben würde. In seiner Verzweiflung schrieb er an
seinen Sohn und schilderte seine Notlage. Der Sohn schrieb zurück:

Um Gottes willen! Grabe bloß nicht den Garten um. Da habe ich die ganzen
Gewehre versteckt!!!!

Am nächsten Morgen, 3 Uhr früh, erschienen zwei Dutzend englische Soldaten
und gruben für 3 Stunden im Garten, ohne jedoch die Gewehre zu finden.

Entnervt schrieb der alte Mann wieder seinem Sohn und schilderte im die
Geschichte. Was soll ich jetzt bloß machen? fragte er.

Der Sohn antwortete: Jetzt kannst Du die Kartoffeln einpflanzen!