Witze-Sammlung:

Joschka Fischer wird vom Gericht verdonnert, weil er gesagt hatte: "Kohl hat ein Gesicht wie ein Arsch." Nach dem Urteil trifft er den Kanzler in der Kantine des Bundestages beim Kaffeetrinken. Fragt er grinsend: "Na, Herr Kohl, wie schmeckt denn der Einlauf..."

Mitternacht in der Kleinstadt.
Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.
Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"20 Mark."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 20 Mark."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."

Fahrzeugkontrolle.

"Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.
"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitaen der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."

Was passiert, wenn man einem Holländer ins Auto fährt?

Man begeht Hausfriedensbruch...

Ach, übrigens... Was macht "gackgackgackgackknallbums"?
- Ein Huhn im Minenfeld!

Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag,
der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus
und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die
Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt
sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt
in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball,
der Golfball fällt genau ins Loch. Petrus:
''Was ist jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?''

Kommen Sie bloß nicht wegen Urlaub!

Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?
Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?
Ich will es Ihnen einmal vorrechnen:
Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr!
Davon schlafen Sie 8 Stunden, das sind 122 Tage - es bleiben
noch 243 Tage.
Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122
Tage -
also bleiben noch 121 Tage.
52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird.
Was bleibt übrig? 69 Tage.
Sie rechnen doch mit?!?
Samstag Nachmittag wird auch nicht gearbeitet,
das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage.
Bleiben also noch 43 Tage.
Aber weiter!!!
Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage.
Was bleibt übrig?
Nur ein Rest von 13 Tagen!!!
Das Jahr hat 12 Feiertage - was bleibt übrig???
Sage und schreibe 1 Tag!!!
Und das ist der 1. Mai - und an dem wird auch nicht
gearbeitet!!
Und da wollen Sie noch URLAUB?

Ein Bettler wollte 10 Mark von einem Mann.
Der Mann: "Werden Sie dafür Schnaps kaufen?"
Bettler: "Nein!"
Der Mann: "Werden Sie das Geld verspielen?"
Bettler: "Nein!"
Der Mann: "Würden Sie die Güte haben, mit mir nach Hause zu kommen und
meiner Frau zeigen, was mit jemanden passiert, der nicht spielt und säuft?"

Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft:
Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole...

Kommt ein Mann in die Zoohandlung:
"Haben sie einen sprechenden Papagei?"
"Leider nicht, aber wir haben momentan einen Specht!"
"Kann der denn sprechen?"
"Nein, aber morsen!!!"

Die Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall zu Bethlehem
ein. Einer will geradewegs auf die Krippe zugehen und tritt
dabei in einen Kuhfladen. Als er sich die Bescherung
ansieht, schreit er:  "Jesus Christus!" Da dreht sich die
Frau an der Tür zu ihrem Mann um: "Du, Josef, ich glaube,
das ist ein besserer Name als Gerhard!"

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da
habe?" -
"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon..."

Fussballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der
Schiedsrichter eine Münze in die Luft.

Folge: 2000 Verletzte... 

Folgendes passierte auf dem Flug von San Francisco nach Los Angeles:
Der Flug hatte schon 45 Minuten Verspätung und die Passagiere waren schon
alle ziemlich genervt.

Zur allgemeinen Überraschung wurde in Sacramento zwischengelandet. Die
Stewardess teilte den Passagieren mit, daß es leider nochmal 45 Minuten bis
zum Weiterflug dauern wird. Wer will, kann aussteigen und nach 30 Minuten
wieder einsteigen.

Alle Passagiere verließen darauf hin das Flugzeug, nur ein blinder Herr
blieb sitzen. Sein Blindenhund lag die ganze Zeit still vor Ihm am Boden.
Auch schien dieser blinde Herr öfters diese Route zu fliegen, denn als der
Pilot herankam, fragte er ihn: "Hallo Keith, wir liegen hier in Sacramento
für fast eine Stunde fest, willst Du Dir nicht die Füße vertreten?"
"Nein, ist schon gut, aber mein Hund möchte sicherlich ein bißchen
herumgehen.

Stellen Sie sich folgendes vor: Alle Leute, die gerade das Flugzeug
verlassen hatten, standen stocksteif da als sich Ihnen folgendes Bild
darbot: Ein Pilot kam die Gangway mit einem Blindenhund herunter. Zu allem
Überfluß trug der Pilot auch noch seine dunkle Sonnenbrille!
Eine Riesenaufruhr entstand, als die Leute nicht nur das Flugzeug, sondern
auch die Fluggesellschaft wechseln wollten.

Die zehn wichtigsten Änderungen, wenn Gott eine Frau wäre:

1. Der "Kölner Dom" hiesse "Kölner Domina".
2. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt,
damit es morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss.
3. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
4. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
5. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt
worden, ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern
mindestens 526.
6. Das fünfte Gebot hiesse: "Du sollst nicht schnarchen!"
7. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine
Minute Sex machen kann.
8. Aus dem langweiligen "Grüss Gott!" würde "Du, und grüss
auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr
aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht!"
9. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger, aber auch keine
Sportschau.
10. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.