Witze-Sammlung:

Ein Reporter und ein Passant.

"Was reizt sie an ihrer Frau?"

"Jedes Wort!"

Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte.
Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte
seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt:
''Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!''
Darauf schreit der Schotte auf: ''Erst wollen Sie mich arm
machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?''

Ach, übrigens: Die Pille für den Mann wurde bei 2'000
Männern getestet.
Und tatsächlich - keiner von ihnen bekam ein Kind!

Treffen sich zwei Hunde.
"Na, wer bist Du? Ich bin adelig, ich heisse 'Hasso vom Schlosspark' - und Du?"

Darauf der andere:
"Ja, ich bin auch adelig, ich heisse 'Runter vom Sofa'!"

Der letzte Wunsch
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Zwei Iren, Murphy und Patrick sind in dem gleichen Dorf groß geworden. Sie
waren Freunde fürs Leben, heirateten ein paar Schwestern und wohnten
nebeneinander in der Straße. Aber jetzt hatte Murphy Krebs und alle seine
Freunde versammelten sich an seinem Sterbebett.

Der Kranke rief: "Patrick, oh Patrick, komm her, ich habe eine Bitte an
Dich." Patrick kniete sich neben das Bett.

"Patrick, wir waren das ganze Leben lang befreundet. Jetzt, da ich sterben
muß, habe ich einen letzten Wunsch."

Patrick kamen die Tränen: "Alles, alles was Du willst, Murphy"

"Unter meinem Bett ist eine Schachtel mit dem besten irischen Whiskey.
Abgefüllt in meinem Geburtsjahr. Nachdem ich gestorben bin und im Grab
liege, möchte ich, daß Du den Whiskey über mein Grab schüttest, so daß ich
im Whiskey baden kann für alle Ewigkeit."

Patrick war gerührt über diese wundervolle Geste seines Freundes. "AH, das
ist eine feine Sache, die Du da von mir verlangst und ich werde es tun. Aber
sag, kann ich den Whiskey zuerst durch meine Nieren filtern?"

Ein Schweizer und ein Österreicher sitzen im Kino
nebeneinander. Kurz vor der Pause erscheint ein Kaktus auf
der Leinwand, und weit hinten sieht man einen Cowboy
herannahen. Dann geht das Licht an. Der Schweizer sagt zum
Österreicher: ''Was wettest Du, der Cowboy reitet in den
Kaktus?'' Der Österreicher antwortet: ''Das glaube ich
nicht. So dumm ist dieser Cowboy nicht.'' Die beiden
verabreden, daß sie nach der Vorstellung eine Flasche Wein
trinken gehen und daß der Verlierer der Wette bezahlt. Nach
der Pause zeigt sich, daß der Schweizer die Wette gewinnt.
So geniessen die Beiden nach der Vorstellung eine Flasche
Wein in einem nahegelegenen Restaurant. Kurz bevor es ans
Bezahlen geht, sagt der Schweizer: ''Ich muß Dir gestehen,
daß die Wette nicht fair war. Ich habe den Film bereits zum
zweiten Mal gesehen.'' Darauf antwortet der Österreicher:
''Ja, und ich zum fünften Mal. Aber ich hätte nie gedacht,
daß dieser Dummkopf noch einmal in den Kaktus reitet.''

Ach, und übrigens... Gott gab den Menschen Intelligenz!
- Ausnahmen bekamen die Regel...

Der Trinker
Ein Ire trank schon den ganzen Abend im Pub. Der Wirt sagte ihm, der Pub
wird in ein paar Minuten geschloßen. Der Ire stand auf und viel voll aufs
Gesicht. Nochmals versuchte er aufzustehen, mit dem selben Resultat.
So, dachte er, erstmal krieche ich einfach raus an die frische Luft, das
könnte mich wieder nüchtern machen.

Kaum war er draußen, versuchte er wieder aufzustehen und fiel sofort wieder
um. Da entschloß er sich die 4 Straßen bis nach Hause zu kriechen und als er
endlich vor sein Haustür ankam, versuchte er erneut aufzustehen. Zack, lag
er schon wieder auf dem Gesicht.

Erschöpft gab er auf und kroch ins Schlafzimmer. Als er am Bett ankam,
unternahm er einen letzten Versuch auf die Beine zu kommen. Diesmal zog er
sich halb hoch aber fiel ebenso schnell wieder auf das Bett wo er sofort in
einen tiefen Schlaf fiel.

Am nächsten Morgen erwachte er als seine Frau über ihm stand und ihn
anfauchte: "HA!, Du warst schon wieder beim Saufen, Oder?!"

Er erwiderte mit seinem unschuldigsten Gesicht: "Wie kommst Du den darauf?"

Die Frau:" Der Pub hat angerufen. Du hast dort schon wieder Deinen Rollstuhl
vergessen!"

Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die
hübschesten Mädchen die grössten Idioten heiraten!"
Frau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

Was denken die Frauen beim Sex?

Das junge Maedchen denkt:
"Hoffentlich bekomme ich kein Kind."

Die Geliebte denkt:
"Hoffentlich kauft er mir den Pelz."

Die Ehefrau denkt:
"Die Zimmerdecke müsste auch mal wieder gestrichen werden..."

Aussenpolitik

Ein Ritter kommt mit seinen Soldaten am Abend zurück an den Hof.
Meint sein König: "Nun, wie habt Ihr den Tag verbracht, mein edler Recke?"
"Nun, Sire, Ihr könnt stolz auf mich sein. Den ganzen Tag plünderten und brandschatzten wir und brannten alle Doerfer eurer Feinde im Westen nieder!"
"Aber - wir haben keine Feinde im Westen!"
"Jetzt schon, mein König..."

Ein Mann hat ein date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem
teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen.
Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie
beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf
sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts
ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer:
"Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!"
Schliesslich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt.
Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er
ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach,
erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche
geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf
zurück, er schliesst die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt
ohne Ende zu schwitzen. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was
falsch gemacht?" Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."

Drei Männer sitzen in der Kneipe mit ein paar Krügen Heurigen.
Nach einer Weile, schon voll des guten Weines, geht der erste raus und meint: "Der Mond ist blau!" Dann wankt der zweite Mann hinaus und lallt: "Der Mond ist grün!!!"
Daraufhin schwankt nun seinerseits der dritte hinaus. Er sieht einen Polizisten und fragt diesen: "Herr Polisssist, welche Faaarbe hat der Mooond?"
Darauf der Polizist, sichtlich verunsichert: "Welcher, der linke oder der rechte?..."

Meine Frau benutzt Weichspüler. Ich habe nie gewußt, zu was das Zeug gut ist. Neulich viel mir auf, das Frauen an mich herantraten, kurz schnüffelten und im vorbeigehen sagten: "Verheiratet!"

So, meine Herren, so markieren Sie ihr Territorium. Sie können den Ring abnehmen, aber es ist nicht so einfach, den "Aprilfrischen Duft" aus der Kleidung zu bekommen.

Neulich in der Grundschule von Kirchgellersen:

An der Tafel steht: „Und ich hab doch den grössten!“ Die Lehrerin hat die Schrift von Günter erkannt und sagt, nur mühsam beherrscht: „Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir!“
Günter dreht sich zu den anderen um und grinst: „Sehr ihr, Werbung ist alles...“