Witze-Sammlung:

Eine Frau kam zum Doktor und sagte: "Herr Doktor, ich habe da ein kleines Problem.
Aber ich muß mich ausziehen um es Ihnen zu zeigen."
Der Doktor führte sie hinter den Sichtschutz und sagte sie solle sich ausziehen.
Als sie damit fertig war kam der Arzt und fragte: "Nun, was ist es denn?"
"Es ist mir ein bißchen peinlich, aber diese zwei grünen Ringe sind
plötzlich auf der Innenseite meiner Schenkel aufgetaucht."
Der Arzt untersuchte sie gründlich, mußte aber zugeben, daß er keine Ahnung
hatte, was das nun war.
Plötzlich hielt er inne und fragte die Frau: "Trägt Ihr Freund Ohrringe?"
"Ja, das tut er tatsächlich", erwiderte die Frau.

"Sagen Sie Ihm, die sind nicht aus echtem Gold!"

Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der
Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer
auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt er seinen Gegner.
"Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate."
Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden.
"Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner.
Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt dieser erstaunt.
"Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war ein
Wagenheber von Toyota..."

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht,
ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für
"männlich", weil:

  -   Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
  -   Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
  -   Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

  -   Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
  -   Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
  -   Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
  -   Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Zwei Blondinen sitzen auf einem Baum und sägen an dem Ast, auf dem sie sitzen.

Da kommt ein Wandersmann vorbei und sagt:
"Wenn ihr so weitersägt, fallt ihr da herunter".

Kaum hat er es ausgesprochen, da bricht auch schon der Ast und die beiden
fleissigen Blondinen prellen sich schmerzhaft das Hinterteil.

Unverdrossen sägen sie am nächsten Tag am nächsten Ast herum. Wieder nach bewährter Methode.

Da sagt die eine zur anderen:
"Hör bloss auf zu sägen, dahinten kommt schon wieder der Wahrsager..."

Ein Lastwagenfahrer, der jahrelang radioaktiven Müll für das Atomkraftwerk
befördert hatte, fühlte sich auf einmal sehr krank. Er entschied sich, eine
Entschädigung für seine Krankheit zu suchen.

Vorher mußte er noch eine Interview mit dem Vertrauensarzt über sich ergehen lassen.
 Arzt: "Ich sehe, sie arbeiten mit radioaktiven Material und wollen eine Entschädigung"

Lastwagenfahrer: "Ja, ich fühle mich wirklich sehr krank."

Arzt: "Dann wollen wir mal sehen. Hat ihre Firma irgend etwas unternommen, um sie vor der Radioaktivität zu schützen?"

Lastwagenfahrer: "Ja, die haben mir einen Bleianzug gegeben."
Arzt: "Und wie steht es mit der Lastwagenkabine, in der sie fahren?"
Lastwagenfahrer: "Blei. Alles mit Blei ausgelegt, rundherum."
Arzt: "Wie steht es mit dem Müll. Worin wird der aufbewahrt?"
Lastwagenfahrer: "Oh, das Zeug ist in Bleifässer eingelagert, alles Blei."
Arzt: "Verstehe ich das richtig? Sie tragen einen Bleianzug, sitzen in
einer mit Blei ausgelegten Kabine und der radioaktive Müll lagert in Bleibehältern?"
Lastwagenfahrer: "Ja, das stimmt. Alles Blei!"
Arzt: Warum wollen Sie dann Entschädigung für eine radioaktive Vergiftung?"

Lastwagenfahrer: "Will ich ja gar nicht. Ich will sie wegen der Bleivergiftung!"

Features von Windows 2000:

- verbessertes Multitasking - Jetzt ist es möglich noch mehr Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen.
- Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows 2000 Absturz-Erfahrungen.
- Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound.
- Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 95 und Windows 98 Programme abstürzen lassen.

"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler.
"Aber gewiss doch", versichert der.
"Und der kleinere da?"
"Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."

Der Bischof besucht die Schule. Im Religionsunterricht fragte er den kleinen
Hansi wer wohl die Mauern von Jericho zerstört hatte. Hansi erwiderte, daß
er das nicht wisse, aber er war es auf gar keinem Fall.

Der Bischof war einigermaßen erschüttert von dieser Antwort und ging mit dem
kleinen Hansi zum Klassenlehrer und erzählte ihm den ganzen Vorfall.
Der Klassenlehrer sagte darauf hin daß er den kleinen Hansi und seine
Familie sehr gut kenne und wenn Hansi sagt, er hat es nicht getan, dann kann
man ihm ruhig glauben schenken.

Jetzt war der Bischof erschüttert und er ging zum Rektor und erzählte ihm
empört nochmals den ganzen Vorfall.

Der Rektor hörte ihm zu und sagte dann: "Also, ich weiß wirklich nicht
warum Sie sich da so aufregen. Wir holen uns einfach drei Kostenvoranschläge
herein und reparieren diese verdammte Mauer!"

Ein Fussballer geht in die Kirche und fragt den Pfarrer: "Sagen Sie,
wird im Himmel eigentlich auch Fussball gespielt?"
Sagt der Pfarrer: "Kommen sie in einer Woche wieder, ich frag mal nach!"
Eine Woche später kommt der Fussballer wieder und fragt nochmal.
Sagt der Pfarrer: "Also, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht! Welche wollen sie zuerst hören?"
Der Fussballer: "Die Gute!"
Der Pfarrer: "Im Himmel wird tatsächlich Fussball gespielt."
Der Fussballer: "Und was ist dann die schlechte Nachricht?"
Der Pfarrer: "Sie sind für das naechste Heimspiel aufgestellt!"

Fragt der Kleine:
"Papa, was bedeutet 'verlobt'?"

Antwortet dieser:
"Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber erst nach
Weihnachten damit herumfahren kannst."

Da meint der Dreikaesehoch:
"Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon, oder, Papa?..."

Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Ein Afrikamissionar besucht die Kranken in einem Negerdorf. In einem Kral
findet er einen jungen Neger, der im Fieber liegt. Er untersucht ihn, gibt
ihm eine Tablette und sagt zu ihm:
"Du keine Angst haben, Du bald wieder gesund und arbeiten wie Elefant."
"Das sein feine Sache", sagt der Neger. "Dann ich kann fahren nächste Woche
wieder zu Sorbonne und können halten feine Vorlesung über
Sozialpsychologie..."

Ein Mann kommt zum Psychiater:
"Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett
gemacht."
"Wie kommt denn das?", fragt der Arzt.
"Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männlein ins
Zimmer und fragt: 'Heute schon Pipi gemacht?', 'Nein', antworte ich dann
immer. Dann sagt das Männchen: 'Na dann woll'n wir mal.' Und dann ist es passiert."
"Dann sagen sie doch nächstes mal einfach, sie hätten schon Pipi gemacht."
Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein Schlafzimmer.
"Na, heute schon Pipi gemacht?"
"Ja."
"Wohl beim Psychiater gewesen?"
"Ja."
"Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?"
"Nein."
"Na dann woll'n wir mal..."

Sara: "Mein Freund hat jetzt das Rauchen aufgegeben."
Kollege: "Dazu gehört aber ein ganz starker Wille."
Sara: "Keine Angst, den habe ich."

Ein Sechsjähriger und ein Fünfjähriger treffen sich. Sagt der Sechsjährige: "Mir ist gestern was ganz peinliches passiert. Hat mich doch meine Oma auf der Veranda beim Analverkehr erwischt."
Fragt der Fünfjährige: "Was is´n ´ne Veranda?"

Ein LKW-Fahrer fährt mit seiner Ladung schon über 12 Stunden auf der Landstraße. Da plötzlich sieht er am Straßenrand ein kleines gelbes Männchen stehen. Voller Neugier hält er an, kurbelt das Fenster runter und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine Männchen sagt: "Das siehst Du doch, ich bin ein kleines gelbes Männchen, bin schwul und habe Hunger. Hast Du was zu essen für mich?" Der LKW-Fahrer gibt ihm ´ne Stulle und fährt weiter. Nach ein paar Kilometer sieht er wieder ein kleines Männchen am Straßenrand. Diesmal ein rotes. Er hält an kurbelt das Fenster runter und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?"
"Das siehst Du doch, ich bin ein kleines rotes Männchen, bin schwul und habe großen Durst. Hast Du was zu trinken für mich?" Der Fahrer kramt schon etwas genervt in seiner Kühlbox, holt zwei Bier heraus, gibt dem roten Männchen eins und fährt weiter. Das andere Bier trinkt er selbst aus. Zwei Kilometer weiter traut er seinen Augen nicht. Da steht schon wieder ein kleines Männchen am Straßenrand - diesmal ganz in grün und winkt. Der Fahrer hält an, kurbelt das Fenster herunter und sagt. "Na du kleines, schwules, grünes Männchen - was willst Du denn von mir?"
"Führerschein und Fahrzeugpapiere."

Klein Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und hat folgende Hausaufgabe: Forme ein paar Sätze in dem das Wort "wahrscheinlich" vorkommt. Klein Fritzchen überlegt und überlegt - fällt aber überhaupt nix ein. Da sieht er die Magd, wie sie in die Scheune geht. Da fällt ihm folgender Satz ein: "Die Magd geht in die Scheune, wahrscheinlich holt sie Heu." Danach fällt ihm wieder nichts mehr ein. Da sieht er wie der Knecht in die Scheune geht und schreibt: "Der Knecht geht in die Scheune, wahrscheinlich will er helfen." Danach fällt ihm wieder nix ein und er geht zur Scheune und guckt was die da machen. Wieder in seinem Zimmer schreibt er folgendes auf: "Die Magd liegt auf dem Boden, der Knecht liegt oben drauf, er röchelt noch ein wenig, wahrscheinlich stirbt er auch."

Abends im Bett flüstert der geile Börsenmakler seinem schönen jungen Freund ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Der räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber sein Freund läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag' mal, warum bist du denn hier?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Herrchen 'reinkam. Und als er sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich ihn von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert? "
"Nee, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."