Witze-Sammlung:

Eine große Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer. Beim Einstellungsgespräch ereignete sich folgendes Gespräch:
Chef: Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?
Bewerber: Sidolin natürlich.
Chef: Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?
Bewerber: Sidolin natürlich.
Chef: Wieso denn Sidolin?
Bewerber: Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben.
Chef: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die ihre Tage hat?
Bewerber: Sidolin natürlich.
Chef: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige.
Bewerber: Wieso? Wenn 'se schon nicht ..... kann, soll 'se wenigstens putzen.

"Was macht ihr denn da!" brüllt Detlef, als er seinen Lover Dieter mit Karl-Heinz im Bett erwischt. "Was hab´ ich gesagt" sagt der zu seinem Betthasen, "der hat wirklich keine Ahnung!"

Drei Mönche kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen.
Petrus fragt den Ersten, was das Schlimmste gewesen sei, das er getan hätte und der erste sagt: "Ich habe einmal ein männliches Glied berührt und gesündigt."
Petrus: "Na gut, wasch dir deine Hände im Weihwasser und du kannst in den Himmel.
Petrus zum Zweiten: "Und was hast du gemacht?!"
Der Zweite will gerade antworten, da fällt ihm der Dritte ins Wort: "Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst den Mund ausspülen..."

Stehen zwei Schwule in Aufzug: Sagt der Eine: "Ich bin so scharf, ich könnte jetzt 'nen Dackel ... !"
Macht der andere: "Wuff, Wuff, Wuff."

Unterhalten sich zwei Jungtucken: Sagt der eine: "Du stell´ Dir vor, mir ist mitten im Sex das Kondom geplatzt." Fragt der andere: "Ach, im Ernst?" "Nein, im Alex!"

Zwei Schwule fahren mit ihrem rosa VW-Cabrio durch die Stadt als plötzlich ein Jüngling von hinten auf die zwei draufbumst. Der eine Schwule steigt aus, ebenso der Jüngling und sagt: "Es tut mir furchtbar leid, aber ich habe gerade erst den Führerschein gemacht. Bitte zeigt mich nicht an. Hier habt ihr 100 Mark. Es ist schließlich nichts passiert."
Ruft der Schwule: "Detlef, ruf´ sofort die Polizei!"
"Ok, hier habt ihr 200 Mark, das ist mehr als genug."
"Detlef, ruf´ sofort die Polizei!"
"Also gut mein letztes Angebot, hier habt ihr 300 Mark".
"Detlef, ruf´ sofort die Polizei!"
"Wißt ihr was", sagt der Jüngling, "leckt mich doch alle beide am Arsch!"
"Detlef, ich glaube er will verhandeln!"

Unterhalten sich drei Väter: Also mein Sohn hat es sehr weit gebracht. Er hat schon 3 Geschäftshäuser. Der zweite Vater: Mein Sohn hat es auch sehr weit gebracht. Er hat schon 10 Firmen. Sagt der dritte Vater: Also meiner hat es zwar noch nicht so weit gebracht, aber er hat zwei Liebhaber - der eine hat 3 Geschäftshäuser und der andere 10 Firmen.

To the weekend will mei family and ei to fly mit the Lufthansa to
Mallorca. Mei father and mei mather cams auch mit. In the morning
fünf Uhr clock fahrn wir mit the Taxi fix to the fluchplatz. The
stuardess in the wartingroom say to as: "Give me your ticket and
your Koffer and denn go you the gangway bis to the fluchzeug." As
we in the fluchzeug sind say an anothere stuardess: "Snall you an
and do you not smoking and iting, wenn wir starting. Du you me vert
stehn?" Ei verstanding and snall me an. As we auf the starting-bahn
sausing and denn starting must ei to the toilette. Ei entsnall me
and go nach hinten wacklig dahin. In the toilette klapp the Deckel
immer zu, weil the fluchzeug a little schräg vonwegen the starting.
Ei was total hilflos weil ei have nur two hands. The fluchzeug
starting and starting and ei cames to the in the schwitzen. As the
fluchzeug a little waagerecht is, have this not Zweck weil it is
too spät. I flying nie mehr in the fluchzeug.

Was ist eine Supernonne? Eine Nonne, deren Mutter auch schon Nonne war.

Sie ruft daheim an: 'Mutti, wir hatten einen grossen Streit, und das nach
erst 2 Monaten Ehe!'
Mutti: 'Das ist mir auch passiert!'
Sie: 'Jo, aber wohin mit der Leiche?!'

Baden ist hier verboten!", erklaert der Polizist einer jungen Frau.
"Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten..."

Im von der Schweinepest gebeutelten Ammerland unterhalten sich zwei Schweinezüchter. Sagt der eine: "Mensch, ich müßte ja noch unbedingt meine Säue decken lassen, aber die finanzielle Lage läßt das im Moment einfach nicht zu!"
Darauf der andere: "Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das selbstgemacht!"
"Und das hat funktioniert?"
"Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen Bulli, fährst mit denen in den Portloger Busch, erledigst die Sache, und wenn Du am anderen Morgen die Schweine wollüstig auf dem Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!"
"Na denn" denkt sich der andere "Schaun mer mal!", packt sich die Schweine in den Bulli, fährt in den Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit, bringt die Viecher wieder zurück. Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Züchter nochmal die Schweine in den Bulli und fährt in den Portloger Busch ... Als er am nächsten Tag sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts.
Da sagt sich der Züchter:"Einmal probier ich es noch und wenn es dann nicht klappt geb´ ich auf!"
Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, fährt in den Portsloger Busch ... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit sie nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie zurückkommt sagt sie:
"Du, Karl, die Schweine..."
"Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?"
"Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!"