Witze-Sammlung:

Was ist der Unterschied zwischen einer normalen Schlange und einer Autoschlange? - Bei der normalen Schlange ist das Arschloch hinten!

Abkürzungen und deren wahre Bedeutung:

IBM

Idioten bauen Maschinen

Idiotie braucht Methode

Im Betrieb Miserabel

Ein Mann würde 2 DM für ein 1 DM Ding bezahlen, wenn er es brauchen würde. Eine Frau würde 1 DM für ein 2 DM Ding bezahlen, das Sie nicht braucht. Eine Frau macht sich Sorgen über die Zukunft, bis sie heiratet. Eine Mann macht sich keine Sorgen über die Zukunft bis er heiratet Ein erfolgreicher Mann macht mehr Geld als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist die, die so einen Mann finden kann. Verheiratete Männer leben länger als Alleinstehende, sind aber eher bereit zu sterben. Ein verheirateter Mann sollte alle Fehler die er macht, vergessen. Es bringt nichts, wenn sich zwei Leute an das Selbe erinnern. Männer gehen ins Bett und sehen am nächsten Morgen genauso gut aus wie am Abend zuvor. Das Aussehen der Frauen verschlimmert sich irgendwie über Nacht In einem Streit hat die Frau immer das letzte Wort. Alles was der Mann danach sagt, ist der Anfang eines neuen Streits Es gibt zwei Umstände, wo ein Mann die Frauen nicht versteht. Vor der Heirat und nach der Heirat.

WAS

Was ist Mut? - Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut? - Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit? - Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? - Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer!"

Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? - Benzin scheidet die Fette ... Was ist fies? - Einen Blinden ins Kino zu schicken! Was ist nun aber saufies? - Wenn man einen Stummfilm gewählt hat!
Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster? - Mein Reissverschluss...

Der Chef ruft einen seiner Angestellten in sein Büro. "Robert," sagt er, " Du bist jetzt ein Jahr in der Firma. Angefangen hast Du im Versand, eine Woche später bist Du schon zum Verkäufer befördert worden, einen Monat danach wurdest Du schon zum Bezirksleiter ernannt. Nur vier kurze Monate danach hast Du es zum stellvertretenden Geschäftsführer gebracht. Es ist jetzt Zeit für mich, sich zur Ruhe zu setzten, und ich will, das Du die Firma übernimmst. Was sagst Du dazu?" "Danke" sagte der Angestellte. " Danke?" sagte der Chef, "ist das alles was Du dazu zu sagen hast?" "Nein, eigentlich nicht" erwiderte der Angestellte, "Danke, Vater"

Der Steuerprüfer besucht die Synagoge. Der Rabbi begleitet ihn. "Sagen Sie, Rabbi" fragte der Steuerprüfer, "was machen sie mit den Krümeln, nachdem sie das ganze Brot verteilt haben?"
"Oh", sagte der Rabbi, "wir kehren die Krümel vorsichtig zusammen und schicken sie in die Stadt, woraus dann neues Brot gebacken wird und an uns zurückgeschickt wird."
"Aha, und wie steht es mit den abgebrannten Kerzen. Was macht ihr mit den Enden?"
"Oh, wir schicken sie auch in die Stadt, woraus dann neue Kerzen gefertigt werden und diese werden an uns zurückgeschickt."
"Und wie steht es mit den Beschneidungen. Was machen Sie mit den übriggebliebenen Stücken?" Genervt erwiderte der Rabbi "Wir schicken sie auch in die Stadt" "So So, in die Stadt. Und was schicken die zurück?"

"No, heute haben die uns SIE geschickt"

Ein Alkoholiker kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich fühle mich die ganze Zeit so müde, mein Kopf tut mir weh, der Hintern ist entzündet und schlafen kann ich auch nicht. Was ist bloß mit mir los?" Der Doktor untersucht den Mann gründlich und sagt: "Also, ich kann nichts finden. Muß wohl die Sauferei dran schuld sein." "Okay," sagt der Mann, "kein Problem. Ich komme zurück, wenn Sie wieder nüchtern sind"

Eine Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Lallt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich." Ober: "Woher kennst du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein..."

Oliver hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: "Weisst du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?" "Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

Abkürzungen und deren wahre Bedeutung:

ALITALIA

Always Late In Take-off And Late In Arrival

Die erste bemannte Mars-Expeditionen landete auf dem Mars und mußte zu ihrem Erstaunen feststellen, das der Planet bewohnt war. Die Marsianer waren Humanoid und unterschieden sich nicht allzu sehr von Ihren Nachbarn auf der Erde. Die Teilnehmer der Expedition - 4 Männer und eine Frau- verbrachten die Zeit um die verschiedenen Felder des Wissens mit Ihren Marskollegen zu diskutieren. Die Marsmenschen waren sehr freundlich, gaben den Menschen Galässen und führten sie zu den Mars-Bars. Irgendwann kam auch das Thema Fortpflanzung auf und die Marsianer führten die Menschen sehr tief in den Untergrund zu einem Raum voll mit Schaltern und Anzeigetafeln. "Okay", sagte einer der Marsianer, nachdem er an etlichen Schaltern und Reglern gedreht hatte, " wir werden jetzt einen Jungen machen, der großgewachsen, ein guter Sportler mit einem Sinn für Humor aber ein bißchen scheu sein wird. Als Beruf wird er Ingenieur wählen." Der Marsianer überprüfte seine Einstellungen noch einmal, drückte dann auf einen großen, blauen Knopf und eine Wand öffnete sich und heraus glitt ein Körbchen mit einem Marsbaby darin. Alle bestaunten das Wunder eines neuen Marsbabies. Dann fragten die Marsianer, wie das auf der Erde gemacht wird. "Nun", sagte der Expeditionsleiter, "wenn Frau Müller mit behilflich sein wird, dann würde ich Ihnen gerne zeigen wie das bei uns gemacht wird." Frau Müller war dazu gerne bereit und sie entledigten sich ihrer Kleider und fingen an, Sex miteinander zu machen. Als sie damit fertig waren, schauten sie der Marsianer sie fragend an und wollte wissen, wann man dann nun mit dem Ergebnis rechnen kann. "Oh, tut mir leid," sagte der Leiter der Expedition" aber das dauert noch neun Monate" "Was, NEUN MONATE?!" rief der Marsianer. "Warum dann die ganze Eile zum Schluß?"

Wie unterscheiden sich Kaufleute von Technikern? Bei Problemen suchen Techniker die Fehler bei sich, Kaufleute suchen die Fehler immer bei anderen.

Der berühmte Anwalt hatte als Klienten die Bahn, die wiederum von einem Bauern verklagt wurde. Der vermißte nämlich seinen prämierten Bullen, nachdem die Bahn Schienen durch sein Gelände legte. Der Bauer wollte nur den vollen Wert seines Bullen ersetzt haben. Kurz bevor der Verhandlung, kam der berühmte Anwalt zu dem Bauer und versuchte ihn zu einem Vergleich zu überreden. Er redete mit Engelszungen auf den Bauer ein, der endlich den halben Preis den er zuerst verlangte, als Entschädigung akzeptierte. Die Verhandlung wurde daraufhin abgesetzt und der Bauer steckte das Geld in die Tasche. Der Anwalt konnte nicht umhin den Bauern zu verhöhnen. "Sie sind ja wirklich ein Hinterwäldler!. Ich habe Sie ganz schön reingelegt. Denn Fall hätte ich niemals vor Gericht gewonnen, da die Eisenbahner überhaupt nicht aufgepaßt hatten und zudem auch noch betrunken waren. "Ich hatte keinen einzigen Zeugen!" erklärte er mit grinsendem Gesicht dem Bauern. Da sprach der alte Bauer" Na ja, junger Mann, ich war selbst ein wenig besorgt ob ich den Fall gewinnen würde. Dieser verdammte Bulle kam heute Morgen wieder zurück."

Bei einer Weinprobe in einer Mainzer Kellerei entdeckt ein Kunsthändler unter leeren Kisten einen dicken verstaubten Wälzer. Bei näherem Hinsehen entpuppt sich der Fund als Bibel des Mainzers Gutenberg aus dem Jahre 1455. Behutsam versucht der Kunsthändler den Kellermeister zu bewegen, das dicke Buch unter den Kisten vorzuziehen, aber der winkt ab, weil es ihm zu schmutzig sei, und außerdem habe die alte Schwarte gerade die rechte Höhe, um die Korkmaschine draufzusetzen. Kurzerhand bietet der Händler 500 Mark. Der Kellermeister erbittet eine Woche Bedenkzeit. Prompt nach einer Woche tritt der Händler ein: "Na, wie steht's, Herr Kellermeister?" "Also einverstanden! Ich hab's sauber gemacht und die ganzen Kritzeleien ausradiert. Da hatte einer Notizen gemacht - ein gewisser M. Luther."