Micro$oft Jokes (German) (Fuer Linux- und UNIX-Fans)

Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsft? - Das eine ist ein überbewerteter High-Tech-Themenpark, basierend auf prähistorischer Information und meistens von Dinosauriern bewohnt, und das andere, ja das ist ein Kinofilm von Steven Spielberg.

Windows 98 zur Kuhflade:
Ich bin das Betriebssystem.
Kuhflade zu Windows:
Und ich bin eine Sachertorte.

OS/2 eröffnet unendliche Weiten, Windows 95 nur Fenster.

Windows 95 - so intuitiv bedienbar, daß man nur ein paar Megabyte Hilfedateien benötigt...

Was ist ein Windows-Lehrgang? - Ein Crash-Kurs.

Anruf eines Marktforschers: »Arbeiten Sie mit Microsoft Office?« – Anwender: »Ja.« – Marktforscher: »Welche Version haben Sie, Office 95 oder Office 97?« – Anwender: »Weiß ich nicht.« Marktforscher: »Dann haben Sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht.«

Bald wird Microsoft wohl auch Kondome herstellen. Das gibt der Phrase "Allgemeine Schutzverletzung« eine völlig neue Bedeutung... "

Windows 98 kann alles, wegen der 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, meine ich auch immer, ich könnte alles.
Anmerkung.: Bit ist ein deutsches Bier :-) Klingelts? :-)

Bei einem Treffen zwischen Microsoft und IBM wurde ein großer Benchmarktest Windows gegen OS/2 vereinbart. IBM siegte um Längen. Große Niedergeschlagenheit bei Microsoft. Das Microsoft System Journal berichtete: »Windows 3.1 belegte einen ehrenvollen zweiten Platz, während OS/2 2.0 nur als Vorletzter durchs Ziel ging.«

Für den einen ist es WINDOWS, für den anderen die längste Batch-Datei
der Welt!

Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein
Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass
diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu
folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Der Kleber ist
ebenfalls nicht zu beanstanden. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

Frage: Warum ist Windows95 kein Virus?
Antwort: Viren tun etwas!

Gespräch unter Computeristi: "Hey, mein Windows98 ist mir seit einem
halben Jahr nicht mehr abgestürzt!"
"Du Armer! Sechs Monate ohne Strom?"

Brief:

Liebe Frau Irene,

ich habe eine schwere Frage an Sie zu richten, die mich schon lange bedrückt. Ich habe zwei Brüder. Der eine ist wegen Verführung Minderjähriger im Zuchthaus, der andere ist bei Microsoft beschäftigt. Mein Vater verkauft Opium und Kokain an mittellose Studenten, meine Mutter ist seit zwei Jahren in einer Trinkerheilanstalt. Ich selbst habe die Hälfte meines Lebens wegen Vergewaltigung älterer Damen im Gefängnis verbracht. Nun habe ich ein Mädchen kennengelernt, das wegen Erdrosselung eines Neugeborenen fünf Jahre im Zuchthaus verbracht hat und dort hart arbeiten mußte. Ich liebe diese Frau und möchte sie heiraten. Nun meine Frage an Sie: Kann ich diesem Mädchen sagen, daß mein Bruder bei Microsoft beschäftigt ist?

Schon gewusst:

Windows hat Multitasking:
Es können mehrere Programme gleichzeitig abstürzen.

Windows hat Multimedia:
Absturz mit Grafik und Sound!

Wie mache ich einen Windows-PC absturzsicher?
Ausschalten und ausgeschaltet lassen!

Computer sind wie Klimaanlagen:
Sie hören auf richtig zu arbeiten, sobald ein Fenster geöffnet wird.

So und jetzt gehts erst richtig los:

M$-Witz Nr. 1
 

Anruf bei einer PC-Hotline:  Anrufer : "Guten Tag! Ich arbeite mit Windows 95."  Techniker : "Und weiter?"  Anrufer : "Und ich habe ein Problem."  Techniker : "Das sagten Sie bereits."  Found by Hawk (Tobias Werneburg)

M$-Witz Nr. 2

Drei Micro$oft-Mitarbeiter sind im BMW auf einer Dienstreise. Auf der Autobahn haben sie - flapp, flapp, flapp - einen Reifenschaden. Der Marketing-Manager sieht sich die Bescherung an: "Ganz klar, wir brauchen einen neuen Wagen." Der Leiter der Hotline: "Wir rufen bei BMW an, die sollen uns einen Reifen schicken." Der Software-Entwickler: "Quatsch, wir fahren einfach weiter. Vielleicht merkt's keiner."

M$-Witz Nr. 3

Weihnachtsfeier bei Micro$oft. "Was meinst du", fragt der Windows-Programmierer nach der 20sten Büchse Bier den DOS-Programmierer, " wieviel Zeit braucht man, um eine Frau zu erobern?" - " Eine Woche." - "Falsch!" - "Einen Tag." - "Falsch!" - "Einen Abend." - "Falsch! Eine schache Minute."
Der DOS-Programmierer geht rüber zum Macintosh-Tisch. "Wieviel Zeit braucht man, um eine Frau zu erobern?" - "Eine Woche." - "Falsch! Man braucht nur 60 Sekunden."

M$-Witz Nr. 4

Auf der CeBIT am Micro$oft-Messestand. Micro$oft-Marketing-Mitarbeiter: "Mit Micro$oft Office 4.0 erledigen Sie die Arbeit in der Hälfte der Zeit." CeBIT-Besucher: "Toll, dann kaufe ich zwei Pakete."

M$-Witz Nr. 5

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." - "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. - "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." - "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" - "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting."

M$-Witz Nr. 6

Bei Micro$oft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Micro$oft zu einer ofiziellen Stellungsnahme: "Ein Micro$oft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Micro$oft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Micro$oft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Micro$oft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuss hatte."

M$-Witz Nr. 7

Bill Gates und Borland-Chef Philippe Kahn sind beim Flug zur Comdex mit dem Jet abgestuerzt. Sie landen im Fegefeuer. Gott spricht die Strafe aus: "Bill Gates, wegen deiner vielen Suenden musst Du die naechsten 100 Jahre fuer OS/2 programmieren." Fluchend maschiert Bill Gates davon. Beim Zurueckblicken sieht er Philippe Kahn eng umschlungen mit Claudia Schiffer. Empoert rennt er zurueck, will schon laut losprotestieren, als er Gottes Stimme hoert: "Claudia Schiffer, fuer deine Suenden musst du ..."

M$-Witz Nr. 8

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Buerohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und bruellt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten spaeter mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verbluefften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft hat, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und voellig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. das Microsoft-Gebaeude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

M$-Witz Nr. 9

Eine amerikanische Schule im Jahre 1960. Gejohle auf dem Schulhof. Die Schueler lassen Bill Gates zwischen einem Nickel und einer Dime waehlen. Unter dem Gelaechter seiner Klassenkameraden greift er immer wieder nach dem Nickel, der groesseren Muenze. Schliesslich nimmt ihn ein freundlicher Lehrer beiseite: "Bill, du machst dich zum Gespoett. Der Dime hat doch den doppelten Wert." Darauf Bill: "Das weiss ich, aber wenn ich nach dem Zehn-Cent-Stueck greifen wuerde, bekomme ich nie wieder Geld angeboten." In seinen Memorien hat Bill Gates diese Episode um einen Satz ergänzt: Selbst bei noch so viel kuenstlicher Intelligenz wuerde ein Computer sich stehts fuer den Dime entscheiden.

Would you have joined if you would have seen them in 1978?

M$-Witz Nr. 10

Kaffepause beim Kongress der Bestattungsunternehmer in Seattle. "Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen. Drei Microsoft-Marketing-Manager waren mit dem Porsche gegen einen Baum gefahren. Totalschaden." - "Waren sie schwer verletzt?" - "Und ob. Ich hab sie gleich an Ort und Stelle begraben muessen." - "Bist du sicher, dass sie schon tot waren?" - "Ach, du weisst doch, wie diese Marketingleute immer luegen."

M$-Witz Nr. 11

Gespräch in der Microsoft-Cafeteria. Der DOS-Programmierer jubelt: "Ich hab gestern auf dem EDV-Flohmarkt das Geschaeft meines Lebens gemacht. Ich habe einen C-Compiler von 1984, ein GW-Basic 1.0 und ein MS-DOS 2.1 fuer zusammen 5000 Mark verkauft." - "Ist ja grossartig," sagt der Windows-Programmierer, "da kannst du ja jetzt einen Pentium-Rechner kaufen." - "Das geht noch nicht sofort. Ich habe ein Mauspad und ein Druckerkabel für je 2500 Mark in Zahlung genommen."

M$-Witz Nr. 12

Auf de CeBIT wird Microsoft Network vorgefuehrt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Informationen at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt. Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater?" Antwort: "Er wohnt in Muenchen und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schuettelt den Kopf: "So ein Bloedsinn. Mein Vater ist seit 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tot ist der Mann Ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in Muenchen und arbeitet bei Siemens."

M$-Witz Nr. 13

Microsoft veranstaltet auf der CeBIT eine Lesung aus Bill Gates' Buch "Der Weg nach vorn". Linux und OS/2-Usergroups haben ihre Anhaenger mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenrufe. Bill Gates verlaesst entnervt das Podium. "Machen Sie sich nichts draus", troestet ihn der Geschaeftsfuehrer von Microsoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernuenftigen Leute sind alle zu Hause geblieben."

 
M$-Witz Nr. 14

Borland-Chef Philipp Kahn möchte Bill Gates sprechen. Im Vorzimmer wird er aufgehalten: "Bill will niemanden sehen, er hat eben angefangen, Winword 7 zu programmieren." Na gut, dann warte ich, bis er fertig ist."

M$-Witz Nr. 15

Flugzeugabsturz ueber Afrika. Kannibalen nehmen die drei Ueberlebenden, zwei Mitarbeiter der Windows-NT-Abteilung sowie einen EDV-Leiter, gefangen. Ehe sie verspeist werden, duerfen sie einen letzen Wunsch aeussern. Der Windows-NT-Programmierer bittet um eine Pizza und eine Buechse Cola. Der NT-Marketing-Manager fordert einen Overheadprojektor, er will die Wilden über die Vorzuege von Windows NT aufklären. Der letzte Wunsch des EDV-Leiters: Er möchte vor der Marketingvorfuehrung in den Kochtopf wandern.

M$-Witz Nr. 16

Betriebsausflug bei Microsoft. Ziel: Irland. Nach einer Besichtigung der Fertigungsstaette fuer die europaeischen Handbuecher unternehmen Bill Gates und die Entwicklungsabteilung fuer Windows NT mit dem Gelaendewagen eine ausgedehne Spazierfahrt. In einer Ebene versperrt eine Schafherde den Weg. Man kommt mit dem Schaefer ins Gespraech. Hungrig geworden, bietet Gates ihm eine Wette an. Wenn er den Beruf des Schaefers errate, muesse der einen Lammbraten spendieren. Falls der Schaefer den Beruf der Reisenden errate, erhielt er den Wagen. Bill gates tippt auf Schaefer, der Lammbraten wird zubereitet. In der zweiten Runde ist der Schaefer dran und sagt den kraeftig Mampfenden auf den Kopf zu, sie seien NT-Programmierer. Verbluefft rueckt Bill Gates die Wagenschluessel heraus und fragt den Schaefer, wie er um himmelswillen habe richtig raten koennen. "Ganz einfach", erklaert der Schaefer, "nur NT-Programmierer bringen es fertig, sich aus der ganzen Herde als Lammbraten den Hund auszusuchen."

M$-Witz Nr. 17

Bill Gates sitzt in der Hotel-Lobby und hackt auf einem Notebook herum. Philipp Kahn schlendert hinzu, beide kommen ins Gespraech, und sie wetten um 50 Dollar, wer von ihnen am besten luegen kann. Bill Gates legt los: "Unsere Betriebssystem-Abteilung hat im letzten Geschaeftsjahr 500 000 Pakete von Windows NT abgesetzt." Sagt Philippe Kahn: "Dann reich mal die 50 Dollar rueber." - "Wieso denn?" - "Na, weil ich vorhin gesehen habe, wie du eine Praemienzahlung fuer die 500 000 Windows-NT-Pakete angewiesen hast."

M$-Witz Nr. 18

Drei Microsoft-Programmierer sind zum Tode verurteilt. Sie werden zum elektrischen Stuhl verurteilt. Der Windows-Programmierer wird festgeschnallt. Der Henker legt den Hebel um, nichts passiert. Der Windows-Programmierer ruft: "Ihr hattet nur eine Chance. Das war's! Ihr müsst mich jetzt begnadigen." Er wird losgebunden und freigelassen. Der Macintosh-Programmierer muss jetzt Platz nehmen. Der Henker legt wieder den Hebel um, wieder geschieht nichts. Auch der Macintosh-Programmierer wird begnadigt. Nun tritt der MS-DOS Programmierer an den Stuhl. Er ruft: "Ich hab's! Es ist ein Hardwareproblem. Ihr habt vergessen, den Stecker einzustöpseln!"

M$-Witz Nr. 19

Comdex-Messe in Las Vegas. An einer Strassenecke steht ein Prediger und mahnt lautstark zur inneren Einkehr. Bill Gates kommt vorbei und ruft hinueber: "Gibt es im Himmel auch eine EDV-Abteilung?" "Da muss ich mich erstmal erkundigen", antwortet der Prediger. "Kommen sie in drei Tagen wieder." Als sich Bill Gates am letzten Messetag wieder meldet, hat der Prediger zwei Nachrichten, "eine gute und eine schlechte". "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Also im Himmel gibt es eine EDV-Abteilung." "Und die schlechte Nachricht?" "Die EDV wurde vor einer Woche auf Windows NT umgestellt, und Sie muessen morgen zum Debuggen antreten."

M$-Witz Nr. 20

Bill Clinton, Saddam Hussein und Bill Gates treffen sich in der VIP-Lounge eines Flughafens. Gott erscheint und wendet sich an Clinton: "Sie kommen aus God's own Country. Ihnen will ich es sagen: In 14 Tagen geht die Welt unter." Alle drei eilen sofort nach Hause. Clinton tritt vor den Senat: "Ich habe zwei Neuigkeiten fuer Euch. Zuerst die gute: Gott spricht zum Praesidenten der Vereinigten Staaten. Jetz die schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter." Zur selben Zeit hat Saddam Hussein seine Junta zusammengetrommelt: "Ich habe zwei Neuigkeiten fuer Euch. Eine schlechte und eine ganz schlechte. Zuerst die schlechte: Gott spricht zum Praesidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter." Bill Gates hat den Microsoft-Vorstand einberufen: "Ich habe zwei Neuigkeiten fuer Euch. Eine gute und eine sehr gute. Zuerst die gute: Gott spricht zum Praesidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz gute: In zwei Wochen spricht niemand mehr ueber die Defizite von MS-DOS 6.0."

M$-Witz Nr. 21

Bill stirb. Vor der Himmelstür fragt ihn Petrus, ob er lieber in den Himmel oder in die Hölle möchte. Bill weiss nicht so recht. "Kann ich nicht zuerst eine Besichtigung machen?", fragt er Petrus. Dieser ist einverstanden. Also besichtigt Bill den Himmel. Alles scheint ziemmlich langweilig. Die Bewohner siztzen auf ihren Wolken und frieren. Dann besichtigt Bill die Hölle. Es ist garde eine reisen Party im Gange. Alle haben Fun. "Ich will in die Hölle", sagt Bill zu Petrus. Also kommt Bill in die Hölle. Doch dort ist alles ganz anders. Es ist glühend heiss und Bill kann kaum noch atmen. "He Petrus! Vorher war doch alles viel besser!", schreit er. "Tja", sagt Petrus, "das war eben nur eine Demo-Version."

M$-Witz Nr. 21

Was ist der Unterschied zwischen einem Virus und Windows98?

Der Virus ist schlank und effizient programmiert.
Quelle: Matthias Dreier

M$-Witz Nr. 22
 

Was haben ein Virus und Windows98 gemeinsam?

Beide bringen das System zum Abstürzen.
Quelle: Matthias Dreier

M$-Witz Nr. 23
 

Wieviele Microsoft Entwickler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Fünf: Einer, der die Glühbirne hält und vier, die ihn hochheben und im Kreis drehen.
Quelle: Matthias Dreier
 
     

M$-Witz Nr. 24
 

Das Wort 'Windows' kommt aus dem indianischen und bedeutet: "Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr"
 
   

M$-Witz Nr. 25
 

Warum ist Windows95 hardwarefreundlicher als Win NT ? Es lässt die Resettaste nicht anrosten.
 
  

INTEL-Witz Nr. 1
 

Wieviele Intel Entwickler braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

1.023648 Personen
(Berechnet auf einem Intel PentiumIII 550MHz)
Quelle: Matthias Dreier
 
 

Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne? Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...

Und wie reparieren Microsoft-Techniker eine Glühbirne??? Gar nicht. Sie definieren Dunkelheit als Standard.
 
 

(PS: Ich bin AUCH Micro$oft-Nutzer. Nimm also diese Witze nicht allzu ernst!)
 
 

Falls Du auch noch einen PC-Witz kennst, schreibe mir doch ein Mail an webmaster at segginger dot net.