37 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann

1.  Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.

2.  Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

3.  Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.

4.  Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

5.  Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.

6.  Du weisst immer, wo Deine Salatgurke war.

7.  Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke: -Drogen nimmt, -verheiratet ist, -Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt.

8.  Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.

9.  Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.

10. Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.

11. Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecken oder Augenringe.

12. Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.

13. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.

14. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.

15. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Hause und bringt ihre Freunde mit.

16. Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.

17. Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen: -einer anderen Frau, -einem anderen Mann, -einer anderen Gurke.

18. Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.

19. Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.

20. Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.

21. Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Grösse gar nicht zählt.

22. Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.

23. Eine Salatgurke wird niemals fragen: ''Bin ich der Beste?''

24. Eine Salatgurke wird niemals fragen: ''Bin ich der Erste?''

25. Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.

26. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

27. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

28. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

29. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.

30. Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.

31. Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.

32. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.

33. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.

34. Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.

35. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.

36. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.

37. Salatgurken sind niemals zu erregt.

Den einzigen Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat:

Er kommt nicht in den Salat!

Schöpfung
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Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und
schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig
intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben."

Darauf entgegnete der Esel:
"Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als
dreissig Jahre!"

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren
ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt
und 25 Jahre leben."

Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!"

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie
ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre leben."

Der Affe sprach:
"Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir
nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Schliesslich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird.
Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu
machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben!"

Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die
zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des
Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann
heiratet und dreissig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere
Lasten trägt.

Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus
bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.

Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot
und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute...

Die Perfekten

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.
Sie begegneten sich und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war
selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte
Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand
jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Es war der
Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die
vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das
perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.
Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon
schwierigen) Strassenbedingungen immer mehr, und schliesslich hatten
sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte. Wer war es?

(Die Antwort weiter unten)


Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert
hatte. Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht
keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet das mail hier. Männer bitte weiter unten weiterlesen.

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt,
muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es
einen Unfall gegeben hat.

Wenn Du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch
etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.

Ein Mann mit einem überdimensional großen 50 cm langen Penis geht zu seinem
Arzt, weil er ihn gerne etwas kleiner hätte.
"Kompliziert meint der Arzt, aber ich kenne da einen Wunderheiler." Der Mann
geht zum Wunderheiler. "Schwierig", meint der. "Aber ich weiß was. Im Teich
hinterm Haus sitzt ein Zauberfrosch. Den mußt Du fragen: Willst Du mich
heiraten?, und jedesmal, wenn der Frosch 'Nein' sagt, wird Dein Penis 10 cm
kürzer."
Blitzschnell ist der Mann hinterm Haus beim Teich. Er sieht den Frosch und
fragt: "Willst Du mich heiraten?"
Der Frosch schaut ihn an und sagt verächtlich: "Nein."
Der Mann schaut an sich herab und sieht, daß sein Penis plötzlich 10 cm
kürzer ist. "Toll!" denkt er, "Aber er ist immer noch 40 cm lang, also werde
ich den Frosch noch mal fragen."
"Frosch, willst Du mich heiraten?" Der Frosch erneut: "Nein!".
Der Mann fühlt ein weiteres Kitzeln, und siehe da, jetzt ist er bei 30 cm.
Er
üeberlegt einen Moment: "Mit 30 cm ist er immer noch etwas groß. 20 cm wären
ideal." Erneut ruft er: "Frosch, willst Du mich heiraten?"
Der Frosch schaut ihn völlig genervt an: "Wie oft muß ich es Dir denn noch
sagen?

NEIN, NEIN, NEIN !!!"

Inkubationszeit 
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Eine hübsche Brünette fährt auf einer kleinen Landstrasse in ihrem neuen
Sportwagen, als plötzlich der Motor stehenbleibt.

Glückerlicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus sehen. Sie klopft.

Als der Bauer öffnet, sagte sie:
"Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr, und es ist Sonntag
Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe holen?"

Langsam spricht der Bauer:
"Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, dass Sie irgendwas mit
meinen beiden Söhnen, Joseph und Ludwig, anfangen."

Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig
Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen.

"Geht in Ordnung", sagt sie.

Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen
nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer.

"Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?"

"Was?? Aeh - na klar..."

"Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müsst ihr diese Kondome
tragen."

Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur Sache.

Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstühlen und
schaukeln vor sich hin.

"Ludwig?"

"Ja, Joseph?"

"Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier
vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?"

"Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern."

"Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph.

"Noe, macht mir nix aus", erwidert Ludwig.

"Mir auch nicht", sagt Joseph, "lass' uns diese Dinger abnehmen."

1789, Französische Revolution.
Rennt einer rum und schreit ''MENSTRUATION! MENSTRUATION!''
''Ey, du liegst da falsch, Bruder! Es heißt 'Revolution'!''
''Egal, hauptsache es fließt Blut!''

Erklärungsnotstand 
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Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was
Politik sei.

Der Vater meint:
"Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere
Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide
kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser
Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den
Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen.

In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat
und nun schreit.

Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer, doch seine Mutter liegt im
Tiefschlaf und laesst sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und
findet dort seinen Vater bei ihr im Bett.

Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören.

So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn der Vater bei Tisch, ob er nun wisse, was Politik wäre und
es mit seinen eigenen Worten erklären könne.

Der Sohn antwortet:
"Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus wirft sich auf die Arbeiterklasse
während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft
ist voll Sch....e!"